Nota importante antes de leer este post: el saco que aquí se presenta le puede quedar a cualquiera, así que si a usted le queda y nos quiere hacer llegar su comentario, pues lo puede hacer, pero conste que no lo hicimos para usted, o para ti (por eso de la educación), y si peor aun, te queda el saco, y dices “eso que dice ahí no paso..” pues no intentes decírnoslo, todo lo que se escriba a continuación, es verdad, por la única y simple razón que es inventado (eeeee?) (Si no te quedo claro tomate unas clases de lógica matemática). Aclarados los puntos y las comas (y comillas) continuo (mejor dicho comenzamos).
Es muy cierto y bien sabido que “un amigo dice mas que mil palabras” o “mas vale amigo en mano que 100 egresados”, pues bien esta historia trata de eso, de amistades, de relaciones interpersonales, relaciones laborales, de hermandades, de trabajo, de inteligencia, de jerarquías, y sobre todo de botas, porque en esta vida, el que traiga las botas mas grandes, es el que mejor lustradas las trae.
Juan, era como cualquiera de su generación, la generación X (y no estoy hablando de ningún comic, la generación en la que nacimos, así se llama), físicamente no era un monumento a Adonis, e inteligentemente tampoco era un monumento a platón, lo único bueno que sabia hacer –y cabe mencionar que lo hacia muy bien – era ser un lambiscón, sabia ensalzarte, y lo peor, era una sanguijuela, si de esas que te chupan de todo (hipotéticamente hablando), las andanzas de Juan fueron en la licenciatura, pero se dice y se cuenta de el que cuando era un crio de pecho, tenia una nana que le daba pecho, y se cuenta que a esta mulata, le metia tremendas mordidas, y no solo eso, sino que hablaba con sus amiguitos del barrio que su nana no le daba nada de leche, y que no servia para nada.
Pasaron los años y Juan no cambio en su forma de ser, en la primaria tenia a un amiguito llamado pedro que tenia una bicicleta y un nintendo 64, pues Juan le cargaba los libros a pedro hasta su casa y se decía muy su amigo, pero cual va siendo la sorpresa de pedro que cuando Juan compro su propio playstation y su monociclo, le boto como traste viejo, y no solo eso sino que divulgo entre sus compañeritos que pedro era gay, y que le gustaba el arroz con popote, y que besaba como niña (esto ultimo dio mucho de hablar a los demás).
Ya en la licenciatura Juan estaba dentro de los aplicados (o eso creía el), se sentía el mejor de todos, y que nadie lo merecía, hasta se sentaba hasta adelante (esto ultimo era por su enanismo congénito); Pero seguía siendo bruto como un lápiz y chupavidas como un zancudo, en la licenciatura, conoció a gente, y esta gente, como casi toda la gente, le brindo su ayuda, esta ayuda era mucha, le pasaban tareas, se las hacían, le explicaban temas, que eran imposibles de entender para alguien con su intelecto, le llevaban y le traían a su casa, y el se sentía además de popular e importante, se sentía el “mas mejor” (es que era más que mejor), y no bastando con esto, se metio a la politica (o seudo política) [abriré aquí un par de corchetes […. Y acá los cierro **1]
[**1] Juan vivía en un rancho, un ranchote, mejor dicho, en ranchotitlan, en esta “ciudad” había casi de todo, había luz, había teléfono, hasta había telecable, y además de eso también había políticos, una senda de gordos gorrones de desayunos, pero eran políticos Light (no por lo esbeltos, sino por lo poco que hacían, políticamente hablando), estos “popoliticos” (como de ahora en adelante llamare), eran los mismos de toda la vida, o eran los hijos de un presidente ejidal, perdón, de un gobernador, o los hijos de papi que estudiaban en la escuela de politicos y egresaban y se dedicaban a lamer botas para poder alcanzar lo que ellos llaman “un hueso” (en si es un huevo, porque además de lamebotas son lamehuevos). Otro punto importante de ranchotitlan es que los que ahí habitan (algunos) se sienten que viven en una metrópoli, y se sienten heridos (en el orgullo) cuando alguien les dice que su rancho esta feo y chiquito. [se termina de aclarar el punto de los corchetes]
Juan interesado por un hueso (políticamente hablando, porque gastronómicamente hablando era voraz, como un lobo en vigilia) se comenzó a juntar con la popisa de la política (de ahí lo de popoilticos) y les pedía favores, y se sentía el gran popo-político, pero lo trataban como sus patas, le ponían apodos, le mandaban por las tortas, lo mandaban a acarrear gentes (para las votaciones) lo mandaban a lustrar botas (con su lengua claro) de los grandes popoliticos, era el mandadero de los popoliticos, y a el le gustaba, sus “amigos” le decían “oye Juan, no seas pinche lamebotas, donde esta tu dignidad” y el siempre contestaba “tu madre wey, ellos a mi me respetan, me quiere, y nomás están esperando a que egrese y me darán un huesotote, y cuando yo sea gober, me la vas a pelar, ni te voy a voltear a ver”.
Juan seguía de Lamebotas con los popoliticos, y de sanguijuela con sus compañeros de salón, pero actuaba como un parasito, pues se alimentaba de un grupo de personas, absorbía lo que mas podio y los dejaba, y así con casi todos los grupos de personas que podía absorberles algo, tuvo un estancamiento con una persona, llamada tomas, tomas le pagaba el desayuno, tomas le pagaba los taxis, le pagaba los cigarros (porque para esto Juan fumaba como chacuaco, o como si tuviera hijo en el cereso), se rumora que hasta el motel le pago, y los que veían tal abuso por parte de Juan hacia Tomas, le decían a tomas “we pinche Juan te esta quitando lana, y te trae de su gato, no jodas, mándalo a la fregada” y el con el cerebro lavado respondía “jahjhjah ilusos, el me prometió que me dará un hueso, el esta bien parado en el circulo político, saludo a madrazo, así que es solo una inversión para mi futuro”, paso poco tiempo para que tomas se quedara sin baro y que Juan se apartara de el, entonces Juan vio que el final de su carrera se acercaba y que como en 4 años solo había aprendido a encender la computadora (estudio algo de las computadoras, no se bien que era), pues se vio con la necesidad de buscar un grupo de personas capaces de hacer algo mas que el, pues su tesis se venia, y no quería hacer el ridículo de repetir año.
Juan conocio entonces a Melquíades, Melquíades era medio gay, pero de el no hablare cada quien le puede gustar o no el barro, Juan vio que Melquíades era una piola para eso de las computadoras, que hasta sabia chatear, y escuchar música al mismo tiempo, entonces Juan saco sus artilugios mas precisos y se le pego como lapa a Melquíades, Melquíades siendo una persona buena (ya había hablado de sus preferencias sexuales?) lo acogió (ejem) y le dijo “yo te voy a enseñar lo que quieras” y Juan pensó – coño aprender a estas alturas del partido, mejor que me haga todo, le voy a ensalzar – . Juan aplico técnicas de manipulación que le resltaron, Melquíades le hizo prácticamente toda su tesis, asi como lo oyen (leen pues), TODA, y Juan fue feliz.
Cuando Juan estaba a punto de terminar la carrera dirigiose a los altos politicos (que lo unico alto que tenian eran sus barrigas) y les dijo: –agachando la cabeza hasta la planta baja del edificio y con unas botellas de vino en las manos— disculpe su ilustrisima excelencia, pues, vera, yo ya cumpli con mi parte del trato, ya voi a ser un profesional y profesionista y pues me gustaria pues… ya empezar a trabajar con ustees, y pues… a ganar algo de dinero, uste sabe no?, esque vera pues yo veo que…. (bla bla bla, no pudo haber mas saliva para las botas del pobre hipertenso-político, porque no se podía) y el con todo despectivo le dijo “e?, tu quien eres… Edgar, a no perdon, Juan, no pues ahorita no hay chance, dejanos tus papeles y hasta el proximo sexenio te hablamos, pero no pierdas las esperanzas, y ya vete pero antes dejame esas botellitas aca.
Entonces Juan salio la carrera y sin el tan mencionado hueso, y antes de titularse consiguió trabajo en una empresa de computadoras y de programas de computadoras y de esas cosas con lucecitas apantallapendejos, el se apantallo mucho y entro ahí, la neta era una compañía de prestigio, bueno tiene prestigio, pero como es Juan, pues el se sentía el mejor de su clase, que lo habían seleccionado por sus conocimientos y por su porte de ejecutivo (ejecutivo de pañales… que) el se sentía que su jefe inmediato era… como se llama este tipo multimillonario.. algo gates, el se creía que era su mano derecha, pero no, no pasaba de ser perico perro ahí dentro de esa empresa, pero si alguien le hacia algun comentario “we que has aprendido dentro de la empresa” el contestaba como si trajera una papa en la boca (hocico se escucha feo): “aprender yo?... jajaja pobre iluso, la empresa esta aprendiendo de mi, yo soy el mejor aca, y me muy poco por lo que se, pero pues les estoy haciendo el favor”
Poco después Juan regreso a ranchotitlan para su titilación, algo cambiado (el, por supuesto, el rancho seguía igual), ya caminaba por las calles con un pañuelo (de clinex) en la boca, porque decía que la ciudad apestaba a pobres desempleados, no hablaba con nadie porque decía que no hablaba su dialecto y pues duro poco, se titulo (en el evento de su titulacion hay quienes dicen que atrás de Juan estaba Melquíades con un apuntador diciendole todo lo que tenia que decir, pues recuerden que Juan no hizo ni una letra de su tesis, pero CUIADO de aquel osado que se atreviera a decirle algo de su tesis y de que no la había hecho, aventaba pestes en contra de su progenitora y cosas asi, que solo las personas como Juan saben) y se marcho a su lugar e trabajo.
Ya titulado y con un puesto “estable” pues se decicio por hacer “amigos” (ya saben como actuaba con sus amigos) y se dice (desde ese punto solo son rumores lo que yo se) que lo unico que les pudo absorver a sus nuevos “compas” es la homosexualidad y un par de enfermedades venereas, que por la complejidad de los nombres parecen mortales, tambien se dice, que Melquíades le dijo, cierta vez que regreso a su rancho, “y que onda caon, no hay chamba aya como pa miki Mouse?” a lo que Juan le contesto “que?????? Tu que… si ni sabes nada, no hay chamba pa fracasados como tu” y el Melquíades le dijo “pero yo te ayude a lo de tu tesis se mas que tu” entonces (dicen los que lo vieron que derramo espuma media hora) dijo “ayudarme, a lo unico que me ayudabas era a estorbarme, yo la hice toda, y deja de estar chingando, nuestra amistad aki se termina pinche puto” y asi es como termino esa amistad.
Hubo mas cosas de Juan que no conte, porque se me hacian algo vulgares para ustedes, pero pues aca abajo dare 10 cosas que no sabias y que no creo que te interesen de Juan
1.- Era chilango
2.- Le gustaban las/los chilangos para el sexo
3.- Le gustaban las tarjetas de red para el sexo
4.- Media 1.67 mts y pesaba como 100 kilos
5.- Escupía al hablar
6.- le fascinaba nsinc (hay quienes dicen que lo vieron toquetearse con un póster de tamaño completo de ellos)
7.- Tenia un chihuahua (corriente cabe mencionar) como mascota, y le hacia cochinadas
8.- Le han robado, le han golpeado, y le gusta
9.- Lo dejaron plantado al invitar a una chica a ver la de harry potter
10.- Perdió en las elecciones para presidente de la suciedad de alumnos, contra una mujer que preparo su planilla dos días antes (cabe mencionar que el tenia un año de ventaja)
PD: este post termina aca, (por fin) y es vida y obra de Juan, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
PD2: Por favor comenten no sean gachos, ándenle auque sea una mentada de madre o un reclamo, o lo que sea, por favor andenles, y les lustro sus botitas con mi salivita si?
PD3.- Yo? que si conocí a Juan, creo que si, pero como yo estoi jodido y soy una piedra en cuanto a conocimiento nato se refiere, pues no se junto mucho conmigo
11(bonus).- Tenia un space, y lo paso a blogger, y como no se le paraban ni las moscas mejor se regreso al space y tiene varias cuentas de Hotmail y se idolatra solo (link de su space)
12 (mas bonus).- Con respecto a la PD2, es su forma de pedir comentarios en su space
Es muy cierto y bien sabido que “un amigo dice mas que mil palabras” o “mas vale amigo en mano que 100 egresados”, pues bien esta historia trata de eso, de amistades, de relaciones interpersonales, relaciones laborales, de hermandades, de trabajo, de inteligencia, de jerarquías, y sobre todo de botas, porque en esta vida, el que traiga las botas mas grandes, es el que mejor lustradas las trae.
Juan, era como cualquiera de su generación, la generación X (y no estoy hablando de ningún comic, la generación en la que nacimos, así se llama), físicamente no era un monumento a Adonis, e inteligentemente tampoco era un monumento a platón, lo único bueno que sabia hacer –y cabe mencionar que lo hacia muy bien – era ser un lambiscón, sabia ensalzarte, y lo peor, era una sanguijuela, si de esas que te chupan de todo (hipotéticamente hablando), las andanzas de Juan fueron en la licenciatura, pero se dice y se cuenta de el que cuando era un crio de pecho, tenia una nana que le daba pecho, y se cuenta que a esta mulata, le metia tremendas mordidas, y no solo eso, sino que hablaba con sus amiguitos del barrio que su nana no le daba nada de leche, y que no servia para nada.
Pasaron los años y Juan no cambio en su forma de ser, en la primaria tenia a un amiguito llamado pedro que tenia una bicicleta y un nintendo 64, pues Juan le cargaba los libros a pedro hasta su casa y se decía muy su amigo, pero cual va siendo la sorpresa de pedro que cuando Juan compro su propio playstation y su monociclo, le boto como traste viejo, y no solo eso sino que divulgo entre sus compañeritos que pedro era gay, y que le gustaba el arroz con popote, y que besaba como niña (esto ultimo dio mucho de hablar a los demás).
Ya en la licenciatura Juan estaba dentro de los aplicados (o eso creía el), se sentía el mejor de todos, y que nadie lo merecía, hasta se sentaba hasta adelante (esto ultimo era por su enanismo congénito); Pero seguía siendo bruto como un lápiz y chupavidas como un zancudo, en la licenciatura, conoció a gente, y esta gente, como casi toda la gente, le brindo su ayuda, esta ayuda era mucha, le pasaban tareas, se las hacían, le explicaban temas, que eran imposibles de entender para alguien con su intelecto, le llevaban y le traían a su casa, y el se sentía además de popular e importante, se sentía el “mas mejor” (es que era más que mejor), y no bastando con esto, se metio a la politica (o seudo política) [abriré aquí un par de corchetes […. Y acá los cierro **1]
[**1] Juan vivía en un rancho, un ranchote, mejor dicho, en ranchotitlan, en esta “ciudad” había casi de todo, había luz, había teléfono, hasta había telecable, y además de eso también había políticos, una senda de gordos gorrones de desayunos, pero eran políticos Light (no por lo esbeltos, sino por lo poco que hacían, políticamente hablando), estos “popoliticos” (como de ahora en adelante llamare), eran los mismos de toda la vida, o eran los hijos de un presidente ejidal, perdón, de un gobernador, o los hijos de papi que estudiaban en la escuela de politicos y egresaban y se dedicaban a lamer botas para poder alcanzar lo que ellos llaman “un hueso” (en si es un huevo, porque además de lamebotas son lamehuevos). Otro punto importante de ranchotitlan es que los que ahí habitan (algunos) se sienten que viven en una metrópoli, y se sienten heridos (en el orgullo) cuando alguien les dice que su rancho esta feo y chiquito. [se termina de aclarar el punto de los corchetes]
Juan interesado por un hueso (políticamente hablando, porque gastronómicamente hablando era voraz, como un lobo en vigilia) se comenzó a juntar con la popisa de la política (de ahí lo de popoilticos) y les pedía favores, y se sentía el gran popo-político, pero lo trataban como sus patas, le ponían apodos, le mandaban por las tortas, lo mandaban a acarrear gentes (para las votaciones) lo mandaban a lustrar botas (con su lengua claro) de los grandes popoliticos, era el mandadero de los popoliticos, y a el le gustaba, sus “amigos” le decían “oye Juan, no seas pinche lamebotas, donde esta tu dignidad” y el siempre contestaba “tu madre wey, ellos a mi me respetan, me quiere, y nomás están esperando a que egrese y me darán un huesotote, y cuando yo sea gober, me la vas a pelar, ni te voy a voltear a ver”.
Juan seguía de Lamebotas con los popoliticos, y de sanguijuela con sus compañeros de salón, pero actuaba como un parasito, pues se alimentaba de un grupo de personas, absorbía lo que mas podio y los dejaba, y así con casi todos los grupos de personas que podía absorberles algo, tuvo un estancamiento con una persona, llamada tomas, tomas le pagaba el desayuno, tomas le pagaba los taxis, le pagaba los cigarros (porque para esto Juan fumaba como chacuaco, o como si tuviera hijo en el cereso), se rumora que hasta el motel le pago, y los que veían tal abuso por parte de Juan hacia Tomas, le decían a tomas “we pinche Juan te esta quitando lana, y te trae de su gato, no jodas, mándalo a la fregada” y el con el cerebro lavado respondía “jahjhjah ilusos, el me prometió que me dará un hueso, el esta bien parado en el circulo político, saludo a madrazo, así que es solo una inversión para mi futuro”, paso poco tiempo para que tomas se quedara sin baro y que Juan se apartara de el, entonces Juan vio que el final de su carrera se acercaba y que como en 4 años solo había aprendido a encender la computadora (estudio algo de las computadoras, no se bien que era), pues se vio con la necesidad de buscar un grupo de personas capaces de hacer algo mas que el, pues su tesis se venia, y no quería hacer el ridículo de repetir año.
Juan conocio entonces a Melquíades, Melquíades era medio gay, pero de el no hablare cada quien le puede gustar o no el barro, Juan vio que Melquíades era una piola para eso de las computadoras, que hasta sabia chatear, y escuchar música al mismo tiempo, entonces Juan saco sus artilugios mas precisos y se le pego como lapa a Melquíades, Melquíades siendo una persona buena (ya había hablado de sus preferencias sexuales?) lo acogió (ejem) y le dijo “yo te voy a enseñar lo que quieras” y Juan pensó – coño aprender a estas alturas del partido, mejor que me haga todo, le voy a ensalzar – . Juan aplico técnicas de manipulación que le resltaron, Melquíades le hizo prácticamente toda su tesis, asi como lo oyen (leen pues), TODA, y Juan fue feliz.
Cuando Juan estaba a punto de terminar la carrera dirigiose a los altos politicos (que lo unico alto que tenian eran sus barrigas) y les dijo: –agachando la cabeza hasta la planta baja del edificio y con unas botellas de vino en las manos— disculpe su ilustrisima excelencia, pues, vera, yo ya cumpli con mi parte del trato, ya voi a ser un profesional y profesionista y pues me gustaria pues… ya empezar a trabajar con ustees, y pues… a ganar algo de dinero, uste sabe no?, esque vera pues yo veo que…. (bla bla bla, no pudo haber mas saliva para las botas del pobre hipertenso-político, porque no se podía) y el con todo despectivo le dijo “e?, tu quien eres… Edgar, a no perdon, Juan, no pues ahorita no hay chance, dejanos tus papeles y hasta el proximo sexenio te hablamos, pero no pierdas las esperanzas, y ya vete pero antes dejame esas botellitas aca.
Entonces Juan salio la carrera y sin el tan mencionado hueso, y antes de titularse consiguió trabajo en una empresa de computadoras y de programas de computadoras y de esas cosas con lucecitas apantallapendejos, el se apantallo mucho y entro ahí, la neta era una compañía de prestigio, bueno tiene prestigio, pero como es Juan, pues el se sentía el mejor de su clase, que lo habían seleccionado por sus conocimientos y por su porte de ejecutivo (ejecutivo de pañales… que) el se sentía que su jefe inmediato era… como se llama este tipo multimillonario.. algo gates, el se creía que era su mano derecha, pero no, no pasaba de ser perico perro ahí dentro de esa empresa, pero si alguien le hacia algun comentario “we que has aprendido dentro de la empresa” el contestaba como si trajera una papa en la boca (hocico se escucha feo): “aprender yo?... jajaja pobre iluso, la empresa esta aprendiendo de mi, yo soy el mejor aca, y me muy poco por lo que se, pero pues les estoy haciendo el favor”
Poco después Juan regreso a ranchotitlan para su titilación, algo cambiado (el, por supuesto, el rancho seguía igual), ya caminaba por las calles con un pañuelo (de clinex) en la boca, porque decía que la ciudad apestaba a pobres desempleados, no hablaba con nadie porque decía que no hablaba su dialecto y pues duro poco, se titulo (en el evento de su titulacion hay quienes dicen que atrás de Juan estaba Melquíades con un apuntador diciendole todo lo que tenia que decir, pues recuerden que Juan no hizo ni una letra de su tesis, pero CUIADO de aquel osado que se atreviera a decirle algo de su tesis y de que no la había hecho, aventaba pestes en contra de su progenitora y cosas asi, que solo las personas como Juan saben) y se marcho a su lugar e trabajo.
Ya titulado y con un puesto “estable” pues se decicio por hacer “amigos” (ya saben como actuaba con sus amigos) y se dice (desde ese punto solo son rumores lo que yo se) que lo unico que les pudo absorver a sus nuevos “compas” es la homosexualidad y un par de enfermedades venereas, que por la complejidad de los nombres parecen mortales, tambien se dice, que Melquíades le dijo, cierta vez que regreso a su rancho, “y que onda caon, no hay chamba aya como pa miki Mouse?” a lo que Juan le contesto “que?????? Tu que… si ni sabes nada, no hay chamba pa fracasados como tu” y el Melquíades le dijo “pero yo te ayude a lo de tu tesis se mas que tu” entonces (dicen los que lo vieron que derramo espuma media hora) dijo “ayudarme, a lo unico que me ayudabas era a estorbarme, yo la hice toda, y deja de estar chingando, nuestra amistad aki se termina pinche puto” y asi es como termino esa amistad.
Hubo mas cosas de Juan que no conte, porque se me hacian algo vulgares para ustedes, pero pues aca abajo dare 10 cosas que no sabias y que no creo que te interesen de Juan
1.- Era chilango
2.- Le gustaban las/los chilangos para el sexo
3.- Le gustaban las tarjetas de red para el sexo
4.- Media 1.67 mts y pesaba como 100 kilos
5.- Escupía al hablar
6.- le fascinaba nsinc (hay quienes dicen que lo vieron toquetearse con un póster de tamaño completo de ellos)
7.- Tenia un chihuahua (corriente cabe mencionar) como mascota, y le hacia cochinadas
8.- Le han robado, le han golpeado, y le gusta
9.- Lo dejaron plantado al invitar a una chica a ver la de harry potter
10.- Perdió en las elecciones para presidente de la suciedad de alumnos, contra una mujer que preparo su planilla dos días antes (cabe mencionar que el tenia un año de ventaja)
PD: este post termina aca, (por fin) y es vida y obra de Juan, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
PD2: Por favor comenten no sean gachos, ándenle auque sea una mentada de madre o un reclamo, o lo que sea, por favor andenles, y les lustro sus botitas con mi salivita si?
PD3.- Yo? que si conocí a Juan, creo que si, pero como yo estoi jodido y soy una piedra en cuanto a conocimiento nato se refiere, pues no se junto mucho conmigo
11(bonus).- Tenia un space, y lo paso a blogger, y como no se le paraban ni las moscas mejor se regreso al space y tiene varias cuentas de Hotmail y se idolatra solo (link de su space)
12 (mas bonus).- Con respecto a la PD2, es su forma de pedir comentarios en su space