Pues bien, hay varias noticias, primero me disculpo por mi anterior post (que segun quedo bueno pero le falto algo), espero reivindicarme para el siguiente (que ya estoy consiguiendo los ingredientes, y meterlo a cocinar), otro anuncio, si tienen pensado ir este miercoles (por ahi de que esten ocupados los demas dias de la semana no por lo barato) al cine no vean los simpson, por varias razones, es un capitulote, bart actua como gay y la historia es barata, bueno ya esos son los anuncios.

Este post promete no ser tan largo como el de "Juan Lamebotas", este es mas corto (por aquello de que usted, lector, sea guarro, guardece el albur) y no tan entretenido, pero eso si, es con dedicatoria, especial y directamente a una persona (si son considerados personas?), el nombre de esta persona me lo reservare, por cuestiones de moral y de etica (si saben que es etica?), pero de apodo (nick-gay) se hace auto nombrar chubidubis...(siguen mas cosas gays en su nick pero ahi le dejamos). Que porque lo dedico, pues esque no hay nada bueno que hacer y pues esto se me hace que puede ser bueno, asi que adelante.

Para los que no conoscan a chubidubis, se los voi a presentar, mejor que el se presente, que baila muy bien para merecer la presentacion de alguna otra persona.

Nota importante antes de leer este post: el saco que aquí se presenta le puede quedar a cualquiera, así que si a usted le queda y nos quiere hacer llegar su comentario, pues lo puede hacer, pero conste que no lo hicimos para usted, o para ti (por eso de la educación), y si peor aun, te queda el saco, y dices “eso que dice ahí no paso..” pues no intentes decírnoslo, todo lo que se escriba a continuación, es verdad, por la única y simple razón que es inventado (eeeee?) (Si no te quedo claro tomate unas clases de lógica matemática). Aclarados los puntos y las comas (y comillas) continuo (mejor dicho comenzamos).

Es muy cierto y bien sabido que “un amigo dice mas que mil palabras” o “mas vale amigo en mano que 100 egresados”, pues bien esta historia trata de eso, de amistades, de relaciones interpersonales, relaciones laborales, de hermandades, de trabajo, de inteligencia, de jerarquías, y sobre todo de botas, porque en esta vida, el que traiga las botas mas grandes, es el que mejor lustradas las trae.

Juan, era como cualquiera de su generación, la generación X (y no estoy hablando de ningún comic, la generación en la que nacimos, así se llama), físicamente no era un monumento a Adonis, e inteligentemente tampoco era un monumento a platón, lo único bueno que sabia hacer –y cabe mencionar que lo hacia muy bien – era ser un lambiscón, sabia ensalzarte, y lo peor, era una sanguijuela, si de esas que te chupan de todo (hipotéticamente hablando), las andanzas de Juan fueron en la licenciatura, pero se dice y se cuenta de el que cuando era un crio de pecho, tenia una nana que le daba pecho, y se cuenta que a esta mulata, le metia tremendas mordidas, y no solo eso, sino que hablaba con sus amiguitos del barrio que su nana no le daba nada de leche, y que no servia para nada.

Pasaron los años y Juan no cambio en su forma de ser, en la primaria tenia a un amiguito llamado pedro que tenia una bicicleta y un nintendo 64, pues Juan le cargaba los libros a pedro hasta su casa y se decía muy su amigo, pero cual va siendo la sorpresa de pedro que cuando Juan compro su propio playstation y su monociclo, le boto como traste viejo, y no solo eso sino que divulgo entre sus compañeritos que pedro era gay, y que le gustaba el arroz con popote, y que besaba como niña (esto ultimo dio mucho de hablar a los demás).

Ya en la licenciatura Juan estaba dentro de los aplicados (o eso creía el), se sentía el mejor de todos, y que nadie lo merecía, hasta se sentaba hasta adelante (esto ultimo era por su enanismo congénito); Pero seguía siendo bruto como un lápiz y chupavidas como un zancudo, en la licenciatura, conoció a gente, y esta gente, como casi toda la gente, le brindo su ayuda, esta ayuda era mucha, le pasaban tareas, se las hacían, le explicaban temas, que eran imposibles de entender para alguien con su intelecto, le llevaban y le traían a su casa, y el se sentía además de popular e importante, se sentía el “mas mejor” (es que era más que mejor), y no bastando con esto, se metio a la politica (o seudo política) [abriré aquí un par de corchetes […. Y acá los cierro **1]

[**1] Juan vivía en un rancho, un ranchote, mejor dicho, en ranchotitlan, en esta “ciudad” había casi de todo, había luz, había teléfono, hasta había telecable, y además de eso también había políticos, una senda de gordos gorrones de desayunos, pero eran políticos Light (no por lo esbeltos, sino por lo poco que hacían, políticamente hablando), estos “popoliticos” (como de ahora en adelante llamare), eran los mismos de toda la vida, o eran los hijos de un presidente ejidal, perdón, de un gobernador, o los hijos de papi que estudiaban en la escuela de politicos y egresaban y se dedicaban a lamer botas para poder alcanzar lo que ellos llaman “un hueso” (en si es un huevo, porque además de lamebotas son lamehuevos). Otro punto importante de ranchotitlan es que los que ahí habitan (algunos) se sienten que viven en una metrópoli, y se sienten heridos (en el orgullo) cuando alguien les dice que su rancho esta feo y chiquito. [se termina de aclarar el punto de los corchetes]

Juan interesado por un hueso (políticamente hablando, porque gastronómicamente hablando era voraz, como un lobo en vigilia) se comenzó a juntar con la popisa de la política (de ahí lo de popoilticos) y les pedía favores, y se sentía el gran popo-político, pero lo trataban como sus patas, le ponían apodos, le mandaban por las tortas, lo mandaban a acarrear gentes (para las votaciones) lo mandaban a lustrar botas (con su lengua claro) de los grandes popoliticos, era el mandadero de los popoliticos, y a el le gustaba, sus “amigos” le decían “oye Juan, no seas pinche lamebotas, donde esta tu dignidad” y el siempre contestaba “tu madre wey, ellos a mi me respetan, me quiere, y nomás están esperando a que egrese y me darán un huesotote, y cuando yo sea gober, me la vas a pelar, ni te voy a voltear a ver”.

Juan seguía de Lamebotas con los popoliticos, y de sanguijuela con sus compañeros de salón, pero actuaba como un parasito, pues se alimentaba de un grupo de personas, absorbía lo que mas podio y los dejaba, y así con casi todos los grupos de personas que podía absorberles algo, tuvo un estancamiento con una persona, llamada tomas, tomas le pagaba el desayuno, tomas le pagaba los taxis, le pagaba los cigarros (porque para esto Juan fumaba como chacuaco, o como si tuviera hijo en el cereso), se rumora que hasta el motel le pago, y los que veían tal abuso por parte de Juan hacia Tomas, le decían a tomas “we pinche Juan te esta quitando lana, y te trae de su gato, no jodas, mándalo a la fregada” y el con el cerebro lavado respondía “jahjhjah ilusos, el me prometió que me dará un hueso, el esta bien parado en el circulo político, saludo a madrazo, así que es solo una inversión para mi futuro”, paso poco tiempo para que tomas se quedara sin baro y que Juan se apartara de el, entonces Juan vio que el final de su carrera se acercaba y que como en 4 años solo había aprendido a encender la computadora (estudio algo de las computadoras, no se bien que era), pues se vio con la necesidad de buscar un grupo de personas capaces de hacer algo mas que el, pues su tesis se venia, y no quería hacer el ridículo de repetir año.

Juan conocio entonces a Melquíades, Melquíades era medio gay, pero de el no hablare cada quien le puede gustar o no el barro, Juan vio que Melquíades era una piola para eso de las computadoras, que hasta sabia chatear, y escuchar música al mismo tiempo, entonces Juan saco sus artilugios mas precisos y se le pego como lapa a Melquíades, Melquíades siendo una persona buena (ya había hablado de sus preferencias sexuales?) lo acogió (ejem) y le dijo “yo te voy a enseñar lo que quieras” y Juan pensó – coño aprender a estas alturas del partido, mejor que me haga todo, le voy a ensalzar – . Juan aplico técnicas de manipulación que le resltaron, Melquíades le hizo prácticamente toda su tesis, asi como lo oyen (leen pues), TODA, y Juan fue feliz.

Cuando Juan estaba a punto de terminar la carrera dirigiose a los altos politicos (que lo unico alto que tenian eran sus barrigas) y les dijo: –agachando la cabeza hasta la planta baja del edificio y con unas botellas de vino en las manos— disculpe su ilustrisima excelencia, pues, vera, yo ya cumpli con mi parte del trato, ya voi a ser un profesional y profesionista y pues me gustaria pues… ya empezar a trabajar con ustees, y pues… a ganar algo de dinero, uste sabe no?, esque vera pues yo veo que…. (bla bla bla, no pudo haber mas saliva para las botas del pobre hipertenso-político, porque no se podía) y el con todo despectivo le dijo “e?, tu quien eres… Edgar, a no perdon, Juan, no pues ahorita no hay chance, dejanos tus papeles y hasta el proximo sexenio te hablamos, pero no pierdas las esperanzas, y ya vete pero antes dejame esas botellitas aca.

Entonces Juan salio la carrera y sin el tan mencionado hueso, y antes de titularse consiguió trabajo en una empresa de computadoras y de programas de computadoras y de esas cosas con lucecitas apantallapendejos, el se apantallo mucho y entro ahí, la neta era una compañía de prestigio, bueno tiene prestigio, pero como es Juan, pues el se sentía el mejor de su clase, que lo habían seleccionado por sus conocimientos y por su porte de ejecutivo (ejecutivo de pañales… que) el se sentía que su jefe inmediato era… como se llama este tipo multimillonario.. algo gates, el se creía que era su mano derecha, pero no, no pasaba de ser perico perro ahí dentro de esa empresa, pero si alguien le hacia algun comentario “we que has aprendido dentro de la empresa” el contestaba como si trajera una papa en la boca (hocico se escucha feo): “aprender yo?... jajaja pobre iluso, la empresa esta aprendiendo de mi, yo soy el mejor aca, y me muy poco por lo que se, pero pues les estoy haciendo el favor”

Poco después Juan regreso a ranchotitlan para su titilación, algo cambiado (el, por supuesto, el rancho seguía igual), ya caminaba por las calles con un pañuelo (de clinex) en la boca, porque decía que la ciudad apestaba a pobres desempleados, no hablaba con nadie porque decía que no hablaba su dialecto y pues duro poco, se titulo (en el evento de su titulacion hay quienes dicen que atrás de Juan estaba Melquíades con un apuntador diciendole todo lo que tenia que decir, pues recuerden que Juan no hizo ni una letra de su tesis, pero CUIADO de aquel osado que se atreviera a decirle algo de su tesis y de que no la había hecho, aventaba pestes en contra de su progenitora y cosas asi, que solo las personas como Juan saben) y se marcho a su lugar e trabajo.

Ya titulado y con un puesto “estable” pues se decicio por hacer “amigos” (ya saben como actuaba con sus amigos) y se dice (desde ese punto solo son rumores lo que yo se) que lo unico que les pudo absorver a sus nuevos “compas” es la homosexualidad y un par de enfermedades venereas, que por la complejidad de los nombres parecen mortales, tambien se dice, que Melquíades le dijo, cierta vez que regreso a su rancho, “y que onda caon, no hay chamba aya como pa miki Mouse?” a lo que Juan le contesto “que?????? Tu que… si ni sabes nada, no hay chamba pa fracasados como tu” y el Melquíades le dijo “pero yo te ayude a lo de tu tesis se mas que tu” entonces (dicen los que lo vieron que derramo espuma media hora) dijo “ayudarme, a lo unico que me ayudabas era a estorbarme, yo la hice toda, y deja de estar chingando, nuestra amistad aki se termina pinche puto” y asi es como termino esa amistad.

Hubo mas cosas de Juan que no conte, porque se me hacian algo vulgares para ustedes, pero pues aca abajo dare 10 cosas que no sabias y que no creo que te interesen de Juan

1.- Era chilango
2.- Le gustaban las/los chilangos para el sexo
3.- Le gustaban las tarjetas de red para el sexo
4.- Media 1.67 mts y pesaba como 100 kilos
5.- Escupía al hablar
6.- le fascinaba nsinc (hay quienes dicen que lo vieron toquetearse con un póster de tamaño completo de ellos)
7.- Tenia un chihuahua (corriente cabe mencionar) como mascota, y le hacia cochinadas
8.- Le han robado, le han golpeado, y le gusta
9.- Lo dejaron plantado al invitar a una chica a ver la de harry potter
10.- Perdió en las elecciones para presidente de la suciedad de alumnos, contra una mujer que preparo su planilla dos días antes (cabe mencionar que el tenia un año de ventaja)


PD: este post termina aca, (por fin) y es vida y obra de Juan, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
PD2: Por favor comenten no sean gachos, ándenle auque sea una mentada de madre o un reclamo, o lo que sea, por favor andenles, y les lustro sus botitas con mi salivita si?
PD3.- Yo? que si conocí a Juan, creo que si, pero como yo estoi jodido y soy una piedra en cuanto a conocimiento nato se refiere, pues no se junto mucho conmigo

11(bonus).- Tenia un space, y lo paso a blogger, y como no se le paraban ni las moscas mejor se regreso al space y tiene varias cuentas de Hotmail y se idolatra solo (link de su space)
12 (mas bonus).- Con respecto a la PD2, es su forma de pedir comentarios en su space

El otro día estaba pisteando con unos compas, todos ellos primos por cierto, estábamos pasándola bien, sólo que pues ya cuando el alcohol se te sube un poco más, pues uno quiere dejar de escuchar canciones electrónicas o pop o cualquiera de ese tipo.

Vamos quiere escuchar banda, ranchera o algo por el estilo. Para mi, no hay nada como la banda y la música ranchera contemporánea para pistear muy pinche chingón.

Y como al parecer Valentín Elizalde todavía sigue de moda, pues se puso un disco con él y creo combinado con algunas del recodo, de nuevo con la risa, el cotorreo y el alcohol surgió la necesidad de cambiar la música y aquí es donde no, nos pusimos de acuerdo.

Tres de ellos sugirieron a Vicente Fernández, y no esta mal, yo no digo eso, también me parece que es un excelente CANTANTE de música ranchera. Pero el vini y yo habíamos quemado un disco de Don José Alfredo Jiménez y expusimos que no fuera Vicente que ahora se escuchará Don José Alfredo Jiménez, los otros tres renegaron y empezaron a vociferar en contra de Don José Alfredo Jiménez, que no canta bien, que ni se le entiende, que las canciones se escuchan mal, bah, quien necesita de algo de eso, con alguna de las letras de este señor, no necesito cantar fuerte, ni cantar con el micrófono cerca del ombligo. El Señor componía sus canciones (cosa que chente, pues no), no necesitaba abarrotar estadios, ni conciertos en el zócalo ni la chingada.

Para terminar un poco mas rápido, hasta chente canta las canciones de Don José Alfredo Jiménez, y decir que Vicente es mejor que Don José Alfredo Jiménez, es como si dijeran que Luis Miguel compone mejor que Armando Manzanero.

Para mi ninguno como Don José Alfredo Jiménez, a lo menos en temas rancheros y temas de ardidos. Chale como diría un compa (El missy, cuando estaba dolido),

- Que dolido estaba, pero que perro componía.

Y ya.

Pd. Este post lo tenía arrumbado sin subir, así como otros.

Pd2. Ya se le mando a fher info, para su próximo post, promete estar muy bueno.

Atte.- El Beck’s

El genesis del Antinice

**Ubicacion juan de aguilas #189, san sebas

1.- En un principio habia caos, y vacio, y ellos creian que no era bueno, y dijeron "hagamos un foro de discucion" y lo hicieron, y lo llamaron olimpojentebien, y vieron que era bueno.

2.- Despues ellos vieron que olimpojentebien estaba vacio, e invitaron solo a "gente bien" a participar y vieron que era bueno

3.- olimpojentebien estaba bien y la gente que ahi posteaba estaba de acuerdo, pero ellos vieron que no era suficiente, y decidieron entrar en temas mas controversiales, y vieron que estaba bien

4.- olimpojentebien estaba marchando sobre ruedas pero sus participantes se salian por los temas, y vieron que no estaba tan bien

5.- Entonces llego el "misi" y dijo "esto tiene cara de ser un blog, putos" y ellos se enfadaron, y decidieron "betar" a mucha gente y vieron que esto estaba bien

6.- Con el beto olimpojentebien estaba ahora vacio y volvio el caos, y ellos se decepcionaron

7.- Llego la manzana de la discordia (hermana del fher) y ellos se separaron y se nombraron fher y becks.

8.- Con la separacion de ellos, olimpojentebien caoitico, cerraron olimpojentebien prometiendo volver

9.- Despues de un caotico tiempo y desenlaces no muy buenos ellos; ahora fher y becks se juntaron y dijeron"hagamos un blog" y pensaron que estaba bien

10.- En un caos informatico, sin gente, y con 3 dedos de frente crearon Antinice, como blog y vieron que era bueno

11.- El becks y El fher se sintieron solo y sin ideas, e invitaron a otros (mini, beto y misi) y vieron que podria estar bien

12.- El "beto" no hizo gran cosa por el ahora blog, y se fue, y el becks penso que estaba bien

13.- Despues llegaron los post y la presion de el becks por post inteligentes y con comentarios y presiono al mini, y vio que era bueno.

14.- El mini hizo un post que en menos de un dia reunio mas de 15 comentarios, y mini penso que era lo mejor

15.- Entonces llego la otra manzana de la discordia (la susodicha en ese entonces del becks) y leyo el post de mini con lujo de detalle y vio que no era bueno (para ella y su reputacion) y aconsejose a el becks y le dijo "o lo expulsas o no hay de cenar hoy"

16.- El beck acercose a el mini y le dijo "ya te saque wey, y borre tu post, porque no va con los intereses de el blog"

17.- Entonces llego un tercer demonio (un maestro po) y dijo "Todavia no les cae el 20, dejense de pendejaditas, ya haganse hombrecitos" y el misi flaqueo

18.- Con la advertencia el misi corrio (antes de que lo corrieran)y dijo "yo me salgo vale" y becks vio que era lo mejor

19.- Antinice se estaba desboronando y solo quedaban los que antes eran ellos (el becks y el fher)

20.- Sin gente y sin participantes antinice estaba cayendo, pero el becks y el fher no tuvieron miedo y siguieron con lo suyo y vieron que los leian, y era bueno

21.- el becks y el fher vieron que no era suficiente y lo restauraron y tuvieron fans (solo 2) y volvieron con los post y desde entonces antinice.blogspot.com es lo que es ahora (sin carrasco gracias a dios)

Pues bien esta es la primer parte de los festejos que habra para nuestro segundo aniversario, somos pocos, somos tontos, pero ahi estamos, si les gusta bien si no pues, como dijo la cotorra....

Muchos bogs habra, mejores y peores (notece el space de carry), pero como este ninguno, a webo

PD: hiba a escribir mas, pero que el becks haga algo, yo, yo ya me voi, ciao

PD2: no me voi definitivamente, no se preocupen, me voi a dejar de escribir solamente

PD3: para los que no se preocuparon pues... ta bien gracias por leer

PD4: el siguiente post sera "Lame botas update"

Como saben, estoy entre muchos ganaderos y gente de campo que cae aquí a la oficina en donde trabajo. Llegan de las diferentes asociaciones ganaderas del estado y otros tantos comites.

Pues bien, de vez en cuando escucho los llamados "chistes locales" o "chistes de profesión" en este caso un chiste ganadero.

Pongán en cabecita una voces de norteños y tienen ustedes lo que me tocó escuchar hace unos días.

Compadre ganadero 1 .- Oiga compadre, se acuerda de Miguel ?

Compadre ganadero 2 .- Que Miguel compadre ?

Compadre ganadero 1 .- Pues Migue, el que trabajaba aquí y que le tenía miedo a las viejas.

Compadre ganadero 2 .- Ahhh comprade se refiere usted al PASTO ALTO.

Compadre ganadero 1 .- ah chingado, a chingado y ¿ Por qué el pasto alto compadre ?

Compadre ganadero 2 .- Por ZACATÓN, ZACATÓN.

Compadre 1 y 2, media secretaría y su servilleta.- Jhajhajhjahjhajah

Atte.- El Beck's

Empieza un torneo internacional y estoy con mi bandera de observador, es decir no apoyo a algún equipo, veo en ratos los partidos, me informo de los resultados, pero solo basta un partido explosivo, un buen partido dado ante una potencia (Caso de México vs. Brasil) sale dentro de mi “el mexicano soñador” y me vuelvo un terrible seguidor Azteca, claro con todo lo que esto conlleva (Decepciones, sinsabores, tristeza y un largo etc.)


Esta vez con la copa América en Venezuela a pasado lo mismo soy un verde más, y me alimento de sueños, de pasiones, de ilusiones, hoy y tal vez mas que nunca (Aunque siempre diga eso) estoy ilusionado con la selección Azteca, hoy de nueva cuenta me viene ese dolor de estómago antes del partido, esa adrenalina corriendo por mis venas, ese constante pensar en la alineación probable, en los posibles escenarios y hoy, esta vez hoy quiero que sea diferente.

No quiero jugar como nunca y perder como siempre, NO ESTA VEZ NO, esta vez, quiero que gane México, que guste, que proponga, que asuste, que provoque exclamaciones, que arranque emociones, pero sobre todo HOY, quiero que México GANE.

Argumentos los hay, calidad humana la hay. ¿Por qué hoy no? que tiene que pasar para México gane y demuestre esa ya cantada anticipada frase, MÉXICO YA ES UN GRANDE.

¿Qué los puede detener hoy?, espero que un penal dudoso no, espero que una roja injusta tampoco y mucho menos espero que una decisión desde arriba tampoco.

Hoy a las 10pm quiero gritar y gritar fuerte, que se escuche en la mismísima patagonia.

A HUEVO PINCHES ARGENTINOS NO LA PELARON !!!

VIVA MEXICO !!!

Porque tal vez, si no es hoy. Dudo que sea algún día.



Atte.- El Beck’s

Bennedeti, creo que lo dice casi todo acerca de los pies y de la mujer con esto, y es muy cierto, y la imagen que esta ahi es de... bueno de quien sea, ella sabe de quien son esos pies, pero el meollo de este post no son los pies de ella ni el poema en si, sino el de informar a ustedes para que sirven los pies.


Los pies sirven para caminar, despacio o lento, y en el peor de los casos a prisa, y desgastar ademas de los zapatos o zapatillas o chanclas o lo que se use para protegerlos, desgastas calorias. y mas cuando el habitat de la persona de esos pies es una ciudad 5 veces mas grande que su acostumbrada ciudad natal, eso quiere decir que la persona en cuestion tendra que caminar 5 veces mas y a 5 veces mayor velocidad, porque las calles son 5 veces mas grandes y hay muchisima mas gente (mas de 5 veces mas) que es 5 veces menos gente, no escucha, no ve, no habla, simplemente camina, desgasta las suelas de sus caros zapatos y trabaja, pero no le importa, pues lo unico importante para ellos son sus pasos y no sus pies. El unico buen compañero de los pies y de la persona (sin persona no hay pies) es una buena cancion, un buen compositor y una buena tonada, para que el trayecto se haga menos tediosos para ti, para la gente, y especialmente para los pies.

Pero los pies no solo sirven para caminar, sirven para mas cosas, algunas mas divertidas que otras, pues para el acto de caminar, se invento el transporte y te evita la fatiga de mover el pie derecho frente el izquierdo, sucesivamente y a la velocidad que uno desee; Otra de las actividades mas usuales es bailar, que aqui se necesita, otra vez, la musica, pues aquellas personas que bailen sin musica simplemente no se ven bien, asi que bailar, caminar, correr o simplemente moverse de un lugar a otro requiere musica, y de preferencia alguna pareja del sexo contrario (o si les gusta bailar las calmadas con alguien de su mismo sexo adelante). Pero una actividad que no necesita musica pero si pies, es la de patear, si, los deportistas (futbolistas) se ganan la vida pateando un balon, pero no es divertido porque su patazera solo dura 90 min, y ya, pero las patadas que si divierten son las de la vida (destino, dios, suerte, la que te pario, etc), pues son las que nos hacen aprender algo, son las que nos educan, pues como animales que somos (yo no claro), aprendemos unicamente a patadas (frase de preza), y esa actividad es muy dificil de sobrellevarla con musica o con una pareja (de diferente o igual sexo, usted elija), pues cuando las patadas te llueven te llueven (lease la ley de murpy).

Quienes me conocen saben que en este post digo muchas cosas literales no literales, con literas y sin literas), los que no me conocen (que mala suerte tienen, tan buena onda que soy, pero en fin) pues solo lealo y no comenten, pues no es necesario, ya.

pd: para la dueña de esos pies (la foto es mia, los pies no), espero y tenga autorizacion para postearlos, que no encontre otra imagen (y otros pies asi de... bueno).

pd2: para los que no entiendan de que trata ese post, piensenle tantito, es necesario tener al menos 3 dedos de frente (tu tienes mas vini)

pd7: las posdata 4 5 y 6 fueron eliminadas por procelitistas y comunistas "Ruptura, Rebelion y Socialismo"

**alacraciones, volar en avion es chido, trabajar para gobierno es chido, ganar 25oo a la semana es muy chido, y ser naco es chido... CHIDO

Cuando el Beck’s era aún mas joven, mas o menos a la tierna edad de diez u once años. Iba mucho a la tienda de la esquina a comprarse un negrito, por aquello de una cena acompañada de leche, en esa tienda era atendido por un señor de avanzada edad y contar con una abundante panza chelera, tenía algo en particular... Una barba de dimensiones bíblicas, parecida a la del robusto, rechoncho y poco simpático viola renos de santa.

Pues este señor de nombre Fernando (no, no me refiero a mi socio), tenía además de todo algo más raro todavía, le va a los tecos, yo como mayor parte de la gente sabe le voy al súper Necaxa y a esa tierna edad le apostaba al buen don Fernando en los juegos de necaxa contra los tecos de dos a tres negritos dependiendo de cuanto le bolseara a mi mamá, un día cuando yo me encontraba esperando a que empezará el susodicho partido pero resulta ser que me entero por otro canal que el partido ya iba en el minuto ochenta es decir a diez del final y con un hombre de más.

Yo me dirijo rumbo a la tienda del esquina a burlarme del buen fer, cuando antes de que pudiera decir algo me dice... Te apuesto un paquete de diez negritos que me acaban de llegar. Y yo no se porque, si me dio algo de cómo se llama, bondad creo o no se como es la palabra, el caso es que no acepte la apuesta pero tampoco le comente nada acerca del marcador que ya conocía, simplemente tome un negrito lo pague y me dirigí a mi casa. El partido termino igual dos a cero, ya al día siguiente me dirijo a la tienda y me dice don fer, ni modo beck’s mira nada más lo que perdiste (en la mano el paquete familiar) yo le explico, es decir le digo la merita verdad, bla, bla, bla... El con cara media seria me dice, ah?, no estas jugando; en serio, mmm mira nada más que honesto me saliste, algo algo le comento...

Bueno ya me voy, espérate (con una mueca de felicidad)I, mande (volteo con ojos iluminados); no me pagaste el negrito que llevas.

Que esperaban de alguien que le va a los tecos.

Pd. No, la verdad es que sí me regalo el paquete de los diez negritos.

Pd2.- Como eso cenaba la familia yo me quedaba con el dinero y tomaba del paquete regalado.