(Música de fondo se recomienda James Blunt-Youre Beautiful )
A solo poco mas de 1 mes en que al parecer mi vida tal y como la conozco dará un giro dramático, enfrentarme a un mundo grandisimo lleno de "oportunidades", lleno de "motivaciones", lleno de "esperanzas" y el saber que estoy pendiendo de una pequeña rosca en un risco abismal no me hacen si quiera inmutarme, cuando se supone que debo estar aterrado no lo estoy, nervioso debería estarlo no tengo el presente seguro y menos el futuro; aun así no tengo el famoso miedo, tal vez un poco lo reconozco, pero aun así es diminuto a como veo a las demás personas que me rodean, nosé será que siempre me han dicho que a mi me vale un cacahuate el futuro, la escuela, la religión, el porvenir etc.
Pero me pregunto, ¿Será esto, lo que realmente me tiene sin miedo aun estando al borde de este precipicio?, ¿Será que tal vez y por algún motivo no me halla pasado por la cabeza estos cambios que tendrá mi vida ?, o tal vez simplemente soy una de esas personas que vive el presente sin preocuparme por el futuro, aun a sabiendas que sé que lo que haces hoy se verá reflejado el día de mañana. El estar conciente de lo anterior no hace que me sienta mejor, no hace que se me olvide, simplemente me digo entre mi, sabes que en este momento deberías de estar haciendo alguna otra cosa de provecho, pero increiblemente me auto-ignoro, me auto-tranquilizo y simplemente opto por decir, ya habrá tiempo... Siempre lo hay !!!.
Es tiempo de cabilar las cosas, de replantearme la vida, de hacer ahora sí algo por mi vida, Que ? nosé, Hacer lo mejor ?? Pero que es lo mejor, como saber que el tiempo que lo "desperdicio" en este momento no me servirá en un futuro, ¿ Cómo se que lo que "debría de hacer" es lo mejor para mi ?, creo que solo hay alguién o algo que tiene las respuestas y lamento decepcionarlo pero no es dios, ni mi dios crayola, ni el "destino", solo el tiempo lo dirá (no confundan dios con tiempo).
Siempre me lo han dicho, tienes capacidad pero tienes mas flojera y ociosidad que nada. Hoy una vez más me ha ganado la flojera, en estos momentos "debería" estar culminando mi tesis, "debería" estar haciendo alguna otra tarea, "debería" estar terminando un trabajo. No sé si algún día me de un golpe tan fuerte la ociosidad que termine yo pereciendo (figurado), no sé que día llegará, no sé si llegará...
De lo que si estoy convencido es que lo espero, y lo espero con flojera (para variar) y sin ganas de que venga ese golpe.
El tiempo de decir adios se acerca, adios a tantas cosas que enumerarlas me da flojera, pero es tiempo de empezar a despedirme de tantas cosas, de tantas gentes, no sé mi porvenir como lo dije anteriormente pero lo único que sí se, es que ya no voy a estudiar (de verás ?), cambiaré de ciudad, dejaré compañeros, dejaré esos contados amigos que tengo, y un largo e interminable (bueno esto último no) etc.
... (CONINUARÁ )