Un tema bastante complicado, desde cualquier punto que se trate, por eso no lo voy a abordar.
--JOTO
Sigues?... yo pense que ya tehabias muerto, con eso de que andabas llorando por aquella jovenzuela... (jajajaja)
--JOTO... sniff
jahjahjahjahja, hoy andas tan ingenioso, que solo mencionas una sola palabra... eres un costal de ingeniosibilidatibidad (webos)
--No me tienes, que el que las puede llevar de perder eres tú, yo que? yo ni existo, el que se va a quedar sin "amigas" seras tú
Andale, me saliste ardilla, JA, me aburres sabias?...
--Con quien quieres hablar? eso ultimo no me sono que era para mi, pero en fin, en que estabamos?
En que me debajas escribir mi post tranquilamente y tu te hibas, en chinga a joder a la que te pario
--JAJAJAJA, justo cuando te enojas eres mas vulnerable, y por tanto mas puto y puedes llorar con mayor facilidad.
OK lo que tu digas, es mas, hoy me siento feliz, es quincena, es viernes, esta la fil, en una semana nos cambiamos de casa, algunos nombres ya los he olvidado, comprare la coleccion de portavasos en la fil
--No mames, portavasos en la FIL? La gente va a una feria internacional del libro a comprar libros, no portavasos.. pero que puedo esperar de alguien que lo unico que lee es el semanal de vaqueros
Que te pasa pendejo... El semanal de vaqueros es la onda, no mames, esta semana la princesa topanga la van a ofrecer en sacrificio y el vaquero macoy se unio al piel roja tepepe, y la rescataran y se quedo en que ella hiba a decidir entre ellos dos, pero antes se...
--No mamandou, mencionaste ese nombre... neta quedaste traumado verdad?.... chale... además, tu le dices a todo mundo que has leido a asimov y que a kafka y que el quijote y la madre, pero entonces no lees ni putas madres? Porque ahora que lo mencionas lo unico que te veo leer es el contenido energetico de las pastas de dientes y del jabon
Andale eso es lo unico que leo, esque veras, justo cuando quiero iniciar a leer un libro me da weba tantas hojas, bien delgaditas y la wea, además tu te duermes y no entiendo ni madres, es simple no leo porque no quiero ser culto, ser culto me causa cosas como tu, que me ponga a pensar tanto que tenga multiples personalidades
--Entonces yo no soy culto?
Nop, ni yo, esque veras, yo antes pensaba y tenia la estupida e insulsa idea, de que si leia y me informaba mucho podia entablar una platica muy amena y sustanciosa con una persona, en este caso con alguna joven dama, pero cuando me entere que a algunas (no todas) mujeres esto les importa 3 tacos de...
-- Si si, esa broma de los tacos de.. ya no la sabemos, pero, haber esta persona es la misma que hizo que te importaran los comentarios hacia tu persona provenientes de alguien mas?
Madres... hablas bien pinche raro, pero en fin, el punto es que ya no leo por eso, me da weba total, ya quiero escuchar reggeton, ver comedias baratas (gringas) en el cine, chatear mucho (aca mi mail fher_gl@jotmail.com), tener amigos -muchos- en mi hi5, ver mtv mucho, para asi poder halar con alguna mujer comun y corriente, las demas, las que "no existen" son muy complicadas y prefieren otras cosas.
--Te vas a hacer joto?
No, porque dices eso, me voy a comportar como la mayoria, y cuando me pregunten ¿Que libro has leido ultimamente?, contestare, "tvnotas cuenta como libro?"... Eso para mi interlocutor, querra decir muchas cosas, la primera que soy un nefasto porque leo tvnotas, la segunda que soy un pelmaso porque contesto una pregunta con otra pregunta, y la tercera que podra entablar una charla amena conmigo pues le podre decir que reality show esta los domingos y...
--Te vas a volver un pendejo, todo esto por una.....
No, al contrario gracias a lo que paso, me di cuenta de que lo que necesito para entablar una conversacion sana, y menos "prejuicios" es ser insano y prejuisioso..... entiendes?
-- si lo planteas de esa forma puede que tengas razon, pero bueno, volviendo a lo de las mujerzuelas, las bitches, que hibas a decir? de quien hibas a hablar?
De tu mamá seguramente, de nadie, solo que el título me gusto, y veniste tu a interrumpirme y a terminar de llenar este post, que esta tapando al de el becks que esta bien culerillo...
-- Ja pero al menos recibe mas comentarios que los tuyos, jajajaja, y al menos a el si lo leen, a ti que?
O que la que te pario, no quiero alegar, ya, terminemos este post, es mas
--Terminare este post diciendo "PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA PUTA" (esto hace reir a la estalactita, no se porque, pero..)
Pero seguro le recuerda algo.... JA
PD: Proximo post (lo prometo) "la virgen del espectacular y timie o´toole" (va a estar divertido.... porfavor no se lo pierdan)
-- quien te lee.. ya caile
El amor a primera vista no funciona en mí
Después de amarte comprendí
Que no estaría tan mal Robar tu otra mitad
No me importó si arruinaríamos nuestra amistad
No me importó, ya que más da
Éramos tan buenos amigos hasta hoy
Que yo probé tu desempeño en el amor
Me aproveché de que habíamos tomado tanto
Fuiste dejando y te agarré
A pesar de saber que estaba todo mal
Lo continuamos hasta juntos terminar
Cuando caímos en lo que estaba pasando
Seguí besándote
Como fue que de papel cambié
Eres mi amiga y ahora eres mi mujer
Debes ser perfectamente Exactamente
Lo que yo siempre soñé
El tiempo que paso Resultó aún mejor
Nos conocíamos de antes y sabíamos
Lo que queríamos los dos
Entonces el amor Nos tiene de revés
Seré tu eterna enamorada, te aseguro que
Todas las noches te amaré.
Dedicada.
El término Epifanía és utilizado, según Giacomo Cannobio, en los Setenta para traducir el concepto de "gloria de Dios" que indica las huellas de su paso o, más simplemente su presencia. En el Nuevo testamento, en las cartas paulinas tardías, se refiere a la entrada de Cristo en .....
Bueno, todo eso... el punto es que, es una manifestacion suprema, una idea celestial, una iluminacíon del mismisimo cielo, eso que te llega de repente como una ideototota, he aqui la "Epifania"
"No vuelvo a ir al cine a ver peliculas mexicanas"
Por varias razones, la primera porque no son buenas (las ultimas) y me han dejado un muy mal sabor de boca, el sabado fue la tercera, y ya basta, es la ultima, ni los bichir, ni diego luna ni jesus ochoa, me haran ir al cine a verles....
-- Espérate, vas a seguir con la historia esta? Ya no?, otra cosa, esta historia nadie la lee, y los pocos que la leen (tu no estas entre ellos) no le entienden, así que mejor ya párale, que no?
-- Y tu quien eres?
-- Soy dios, seguramente, pues soy la voz de la razón, que en este caso seria como mas bien la letra de la razón, Tu alter-ego, osea soy como tu, pero mas guapo y mas inteligente, soy la vocecita que escuchas a diario cuando estas a punto de tomar una decisión o cuando pasa algo que no esta bien
-- Neta que estoy bien pinche loco, mira que no solo hablo solo, sino que ahora escribo solo, y yo….
-- Si, tu tanto que criticaste a ese jovenzuelo que chateaba solo con sus otras cuentas de msn, estas igual de “mal”
-- Bueno, entonces, para que estas aquí?
-- Pues para frenarte, para que no escribas esta mierda de historia, a nadie le interesa, y es que esta bien pinche aburrida, pero te propongo algo..
-- La ultima vez que me propusiste algo, casi muero en el intento, recuerdas?
-- jahjahjahjahjahjahjahjahjahjahajhajhajhaja, si, pero te veías chistoso ahí parado, muy bien vestidito y esperando…. Jajajajajajaj
-- Pero como no soy rencoroso, te voy a preguntar tu propuesta,
-- Pues yo te ayudare a escribirla, es mas, déjame escribirla a mi, y veras como tienes de un día para otro, a un chingo de fans, pidiendo la cuarta y ultima parte, los comentarios subirán en chinga loca, en este pedazo de blog y te conseguirás al menos 4 citas para ir al ….. jhajhajhajahjahjah, perdón no podía dejar de hacerlo
-- Ninguna de las cosas que me prometiste me interesan, y menos la ultima, lo jure por dios que no volvería a hacer algo parecido, y no, tu que sabes de la historia? La historia es mía, no tuya, tu que sabes
-- Mmmmm tu tampoco sabes la trama, es mas yo te digo que si me la se, si no me la supiera como hiba a saber que se termina en la cuarta parte? Haber dime dime, pero yo no la quiero seguir tal cual como va, porque al final se mueren los 2, y eso se me hace aburrido, mejor metemos robots, metemos vampiros-menonita-zombies, que te parece?
-- No querrás que mejor te meta unos 5 gramos de cocaína para que te calles?
-- Con este café tan malo tengo, pero bueno, ya que no me dejas escribir nada, te vere cagarla escribiendo tu historia… joto, y ahí esta la respuesta a tu pregunta del millón…
--- Bueno, perdón por la interrupción queridos lectores, ahora prosigo con la historia.Y esos zapatos color verde que le quedaban tan a gusto, solo por el pequeño detalle que el nunca usaba zapatos de color distinto a negro, así como nunca dejaba de usar esas camisas de franela ro…
-- ABURRIDOOOOOOOO, cuando empiezan las escenas de sexo? Cuentas las cosas como mi abuelita, aburres, la gente quiere sexo, violencia y suspenso, lo cual no has metido nada tu en esta historia, seria mejor que con ese dinero se van a un crucero y le echan montón a la chica, que va con ellos, que todos ya sabemos que es..
-- Te quieres callar? Son detalles, que meterán al lector poco a poco a la historia y ..
-- Huy si, primero que nada, no tienes lectores, en segunda los pocos que leeran estas lineas, son de los que les gusta el sexo y la violencia, y la controversia, por ejemplo, ve los post del becks, tienen mas comentarios que nada, pero porque siempre habla de babosadas y cosas controversiales, entonces genera polemica y muchos comentarios, al menos a el lo leen y a ti…
-- “los post del becks son los mejores y no son pendejos” °Edit by becks°. Entonces quieres que meta sexo a esta historia, para que la gente que “no-lee” este blog, comente?, bha yo no lo hago por los comentarios, ni por los fans, no me gusta la popularidad, me gusta el anonimato, al becks es al único que lo paran en la calle a pedirle autógrafos, sus fans y los recaudadores de impuestos y… hey… hey… Que es esa música?
-- (el golpe**) Ta dada tata ta tatatataa…. Que a perdón, no te puse atención, estaba atendiendo otra llamada, pero sospecho que en resumidas cuentas no quieres mi ayuda y que terminaras contando la historia tu, aburrirás a los jóvenes lectores y vas a ir a comentar al blog de la tejuinera, a decirle “obtusa superficial” o alguna otra frase pedorra y a ella le llegara tanto que lo pondrá en sus siguientes post, bha sigue, yo mientras termino de tararear esta canción… tara rara rará rará taradada
Franela roja a rayas o a cuadros o rombos o lo que sea, al joven T. Se le acerca la chica de negro que lo estaba acompañando y le dice:
-- Ahora vamos a fornicar como perros en primavera y vamos a practicar el sexo de 13 formas diferentes
-- Me vas a dejar contar la historia?
-- Bueno pongámosle mejor mariposas monarcas o conejos, pero si se escucharía muy bien eso, y corroboraríamos la teoría de que el dinero causa el mismo efecto que una calculadora en la clase de matemáticas, las vuelve más fáciles de llevar pero no les quita el grado de complejidad que tienen. Además el practicar sexo de diferentes formas es bueno, los lectores aprenderían mucho, no crees?
-- Neta no te vas a callar?
-- Ya pues sigue escribiendo tu historia, siempre me tienes que estar reprimiendo, solo porque soy en parte mejor que tu, te molesta eso, te molestan las personas que son mejores que tu, y es por eso que toda la gente te molesta, puto…
- Ahora vamos a las oficinas para responder a tus preguntas, a todas, y contarte para que es lo que te queremos- dijo la joven mirando el dinero que llevaba Tiberio en la mano
--Vez… le interesa el dinero… no hay mas, y además la historia de cómo le cortan las piernas y lo de la moneda de un peso, que? Mira si tuvieras algun lector asiduo, sabría que el dinero se lo roban, que lo secuestran, le borran la memoria, y aue al final juliana es la que le va a cortar las piernas y marla terminara rescatandolo, todo por la moneda de un peso, todo eso lo sabría cualquier persona que realmente “lea” esta historia, pero no, porque justamente cuando entran al blog y leen “sin titulo” pues saben que no va a leer nada de su interés, y mejor se van a leer a otro blog o a hacer su vida social mas amena, no como tu.
--Coño entonces no me vas a dejar terminar mi historia, ya contaste algo, pero no lo medular, nadie sabe lo de la moneda, ni lo que paso en el aeropuerto, pero eso luego lo escribo, ya me enfadaste, te voy a llevar a la iglesia
--TOPOTAMADREEE nada, a ese lugar infernal… jajajaj lugar infernal… Noooo, mejor llévame al hospital o a ese cuarto del hotel en ese estado que no mencionare, o al cine con alguna darketa, pero no a la iglesia nooooooo, no seas joto… Hey… nooooooooooooooooooooo, no no no no no. Ya, prometo no escribir mas, lo juro, lo aseguro, andale por el premio Nóbel que recibieron los hermanos de apellido de una librería, por la hermana mujer, ándale ándaleeeee.
-- Jaja, ya pues, no voy a seguir escribiendo, y voy a ir a misa, que tengo mucho que no me confieso.
-- Te vas a confesar?? Tu mamá es mi novia, vete al conño, ya muérete, que yo voy a hacer lo mismo
PD: es lo que pasa cuando abusas de las drogas y no tienes nada que escribir, y que en tu trabajo no hay mucho que hacer
--nunca hay nada que hacer en tu pinche trabajo, deberias de ponerte a leer algo interesante
-Me cagan los lunes
-Porque?
-No hay nada bueno en ellos, y siempre pasan cosas malas, por ejemplo el ....
- Ya ya.. entiendo, pero pues tambien te pueden pasar en otros dias
-Si pero el punto no es ese, el punto es que los lunes siempre tiene que pasar algo malo
-Nha.. Veras si hay puente en lunes, ese dia va a ser bueno, te lo prometo
-Bueno confio en tu palabr.... "bueno" "bueno", Tenia que ser Lunes, ya se corto esa wea
Hay hay... Aquellas palabras causaron elmismo efecto que siempre, creerlas y mas tarde darse cuenta que eran casi falsas, he aqui el porque.
Ayer debio de haber sido un dia bueno, ya alguien me lo habia prometido, era puente, la quincena no se termino en el fin de semana, en el fin de semana ya habiamos encontrado nuevo depto (olimpo sniff), comimos a toda madre en el apleebes (caron, pero comimos), nada podria salir mal.
8:00 am.- los vecinos no escogieron otro dia para lavar sus putos carros, ni otro dia ni otro horario, a las 8 de la mañana el agua esta helada, habia llovido el dia anterior, al menos me vengue, poniendo a banda marrano a todo volumen, es mucho para sus castos oidos
10:00 am.- Rumbo al mercado para comprar algo para cocinar y luego para comer, voy viendo bicicletos, muchos niños y charros monta perros encima de caballos cagones, al unir todo esto viene la fecha y la celebracion y todo y grito: "desfile noooooooooo"; me cargan los desfiles, ver a motococlistas y a viejitos lanzarse balones, y a niños fingir que estan peleando, es una idea asquerosa. Entonces a medio camino cuando toda la gente estaba ya en sus localidades, me di media vuelta y regrese a la casa, no sin antes buscar a las porristas, pero no vi mas que pura madre (la iglesia tambien participo en el evento).
11:00 am.- llego pavel y pues los dos teniamos hambre, asi que me dijo:
-Vamos a comer?
-A donde?
-Al mercado, o a donde se te ocurre?
-A la chingada, hay desfile... mejor vamos a otro lado
-buffete?
-va... de chanclas?
Recorrimos algunas zonas de buffets, pero estaban hasta su madre de llenos, terminamos en unas tortas ahogadas (tipicas de colima) y leyendo el periodico, o y con los pies sucios porque un mozanbete se le ocurrio que su torta se veia mejor en el piso y la lanzo al mismo tiempo que nosotros pasabamos por ahi, todo se podia arreblar con una patada laxante, pero su papá se veia medio vulgar
12:00.- ya comidos y en el carro, pavel pregunta:
-¿viste a la vieja del shortcito?
-seeeee, oye we, a donde vamos?
-pos a la casa, a donde mas?
-vamos a babosear, no hay nada bueno que ver en la casa, ayer vi todas las peliculas que hay
-a que plaza? patria?
-no mames, de ahi no salimos diario, vamos a la macro plaza
Se quedo pensado varios minutos y al unisono dijimos
--¡Expo Calzado!!- Esto se vio muy baboso, pero muy baboso, asi que no se lo imaginen
No fuimos a la expo del calzado, recorrimos la macro-plaza (o como se llame) y se nos perdio el boleto del estacionamiento, y no nos dejaron entrar a jugar a play city (por traes chanclas)
16:00.- Ya en la casa, y dormitando un poco frente a la pc, le dije al pavel:
- Vamos al cine
- a ver cual?
- Esta la de "fraude" y la de "sicko"
- nha, siempre sale caro ir al cine, y ademas va a estar hasta su madre
- (esto nunca lo devi de haber mencionado) Tengo unos pases con descuento de miercoles cualquier dia
- bueno, va, a que hora es la funcion?
- 6:30, si nos vamos a las 6 llegamos rayando, es en el centro magno
- NO MAMES HASTA....
- si sabes donde es?
- no
- por la minerva, queda igual de lejos que pavellon
-vale pues me hablas a las 5:30
La de sicko empezaba a las 6:45 entonces si llegabamos tarde no entrabamos a ver la de fraude y veiamos la de sicko, me sentia ingenioso hasta ese momento.
18:27.- En el tercer sotano del estacionamiento de la plaza.
-Por eso me CAGAN las plazas en dias festivos o fines de semana, se llenan los estacionamientos
-Ya no llores, y apurate que se nos va a pasar la pelicula,
-ahi hay uno, pero no cabemos
- ¬¬ si cabemos, yo te hehco aguas, me bajo antes tu le subes el vidrio (esta ultima frase por alguna complejidad del universo, se perdio en el vacio, nadie la escucho)
- Correle,
- traes el boleto?
- No, lo deje en el carro para no perderlo
- Eres inteligente....
18:50.-
-2 tickets para la sala 13, sicko
-Ya inicio, pero si se apura si alcanza
-yo?, usted es el que deberia de apurarse,
-adultos?
-no
-jajaja, son...
-A mire, traigo este ticket que me da descuento de... bla bla bla
-a si, permitame
El tipo fue con cada compañero a preguntarle como metia el codigo de decuento de ese vale, y cada uno le decia una forma diferente, cabe mencionar, que la promo a la que me habia hecho acreedor, era por haber pagado con tarjeta, entonces es de esas promociones que la gente tira, por tanto no sabian como utilizarla en el sistemita chafa de maquinas tontas que tienen.
Se acerca el supervisor, y le dice, mete el codigo 123 tamarindo, con ese se activa ese vale. El empleado ya con el codigo y todo, me dice, "bien son 60 pesos, cual va a ser su forma de pago?", saco mi tarjeta de debito y se la doy, el la mira sudoroso y algo tembloroso, mira a ambos lados y pasa mi tarjeta por la maquinilla esa, al pasarla, sale la supervisora gritanto a todos y con las manos al cielo "aaaa se cayo el sistema.... aaaaaa"
19:05.- Enarco mis cejas y le digo... "Entonces que hacemos?,
-mira le voy a dar un par de pases de cortesia, no se imprimio el baucher asi que no se cobro nada, pero por haber sido el causante de que se callera el sistema, los pases de cortesia
-yo? no sera su putisima madre? y sus sistema pedorro, carrasco con un dedo en el pedorro hace mejores sistemas que este
-Quien es carrasco
-Que te importa, ya volvio el sistema?
-no, y no creo que regrese en los proximos 15 min, asi que si quieren ir escogiendo otra pelicula
-pues haber
Volteo con pavel y le digo, que onda tenemos cortesias, habra que escoger una pelicula, cual se te antoja?
-Pues esta "eros una vez maria" dice que esta muy chida
-pues va, esa, a las 7:30 es la funcion, te late?
El empleado, de nombre Daniel, estaba sudando cada vez mas y mas, pues la fila se estendia como a 8 locales, ya casi daba media vuelta al circulo de la plaza, y la gente impaciente nos veia a nosotros, sin saber que la culpa o mejor dicho el motivo de la falla del sistema era por nuestra culpa. Sale la supervisora neurotica y le da a cada empleadillo un paquetito de boletos antiguos, y les da instrucciones precisas de como llenarlos, "sala, horario, pelicula" no habia ciencia en eso, pero Daniel, este recien empleado, pregunto al menos 5 veces como llenarlo, y justo cuando nos estaba preguntando a cual pelicula hibamos y a cual sala, se nos queda viendo y dice: "a ustedes son las cortesias, esperenme"
-sopotamadre, solo falta que nos encontremos a "bla bla" (la chica por la que consegui los pases)
-o que la pluna no tenga tinta... jajajajaj
- esperemos y la pelicula este buena, al menos para que algo valga la pena
-es con ana serradilla
-chuchupa, oye te has fijado que las anas del cine mexicano....
Daniel se acerca y nos dice, "no importa estos boletos les pueden servir como cortesia, entonces a que funcion y sala me dijeron?". La pluma no escribio, ni esa ni la siguiente, hasta la tercera, en color rojo, nos entrego los papeles esos, no sin antes, como mono cilindrero repetir las promociones y agradecimientos.
19:30 Palomitas, refrescos y nachos, se puede pedir algo mas?, no estaba frio el refresco y las palomitas estaban frias, el queso no estaba tan bueno como otras veces. un fiasco, pero mi mente me seguia engañando, por mi mente pasaba un codigo F7 (-que diablos es eso, sabe), me decia que la pelicula al menos hiba a estar buena y que ana de la reguera y talarcon estaban buenas, entonces hiba a ser buena pelicula.
20:00 En la sala abarrotada.
- No mames es el trailer numero 8, y de peliculas malisimas, yaaaaa quiero la pelicula
- callate, mira mariana... ya va a iniciar la pelicula
15 min despues de iniciada la pelicula
- No entiendo ni putas madres, esta drogado, es el pasado, el presente o que onda?
- No mames, se suicido.. Ahorita que lo recuerdo no te conte verdad?
- no no me contaste, pero la ultima vez que alguien estuvo conmigo en un cine y se puso a platicar me cago tanto el palo, que me dieron ganas de utilizar la violencia, lo malo que ella era mujer y tu no, asi que...
-ta bien, mira ya le estamos entendiendo... no no es cierto, vamos a miar
-arre lulu
-naco
20:30 fuimos al baño, y ya no regresamos a ver el final de la pelicula, creyendo que no tendria final y que como estaba de aburrida seria infinita y la gente en la sala moriria de sobredosis de aburrimiento, preferimos ir a cenar, a chili´s , muy bueno y muy caro, pero pues ahi no hubo inconveniente, solo la propina inyectada, el mesero gay que estaba haciendo platica del concierto de soda, maldita playera.
-entonces que opinas?
-pues nada, no le pasó nada, si hubiera pasado algo malo, ya nos hubieramos enterado
-eso si, pero en fin... amonos ya, que mañana chambeamos
-vale, y el boleto?
- en el carro, te dije,
- y el carro? en donde quedo?
- En el estacionamien..... verga
-que?
- Te acuerdas que estacionamiento?
- S3? no, p6? no... no no me acuerdo.... como se llamaba el que cantaba la de mambo number 5?
- el que saco la version nueva?
-si, ese como se llamaba?
- sabe... pero que tiene que ver ese con el numero de estacionamiento?
- nada, pero es un buen ejercicio de memoria mientras recorremos los 5 sotanos del estacionamiento
- chinga tu madre, como no es tu carro, anda ayudame a buscar
Media hora despues, encontramos el carro, era la zona F7.
-F7, si me sonaba, andale, vamos por el boleto, donde lo dejaste?
- en donde van los lentes
-ok
Al acercarme al carro veo algo peculiar, una moneda de 2 pesos tirada en el piso, un rayon en la pared que decia "lou vega" y la ventana de mi lado (copiloto) abierta, trago saliva y le digo al pavel
- PENDEJOOO no cerraste mi ventana, te dije cabron... amos a pagar, pero haber con que boleto, porque sospecho que era lo unico que se pudieron llevar
- Tu puta madre, el boleto aqui esta, pero el que dejo la ventana abierta fuiste tu, no yo
- Yo te heche aguas, asi que el que tenia que cerrarla eras tu, no yo, pero no se robaron nada, ya no llores
-amos a pagar
23:00
-lou vega... asi se llamaba el tipo ese, que le paso?
-sabe, no se nos olvido algo?
-no
PD: quiten los lunes y los desfiles porfavor, anden.... son un asco total
Mi hermano empezó a dictar en su mejor estilo oratorio, ése que hace que las tribus se queden aleladas ante sus palabras.
—En el principio —dijo—, exactamente hace quince mil doscientos millones de años, hubo una gran explosión, y el universo...
Pero yo había dejado de escribir.
—¿Hace quince mil doscientos millones de años? —pregunté, incrédulo.
—Exactamente —dijo—. Estoy inspirado.
—No pongo en duda tu inspiración —aseguré. (Era mejor que no lo hiciera. Él es tres años más joven que yo, pero jamás he intentado poner en duda su inspiración. Nadie más lo hace tampoco, o de otro modo las cosas se ponen feas.)—. Pero, ¿vas a contar la historia de la Creación a lo largo de un periodo de más de quince mil millones de años?
—Tengo que hacerlo. Ése es el tiempo que llevo. Lo tengo todo aquí dentro —dijo, palmeándose la frente—, y procede de la más alta autoridad.
Para entonces yo había dejado el estilo sobre la mesa.
—¿Sabes cuál es el precio del papiro?— dije.
—¿Qué?
Puede que esté inspirado, pero he notado con frecuencia que su inspiración no incluye asuntos tan sórdidos como el precio del papiro.
—Supongamos que describes un millón de años de acontecimientos en cada rollo de papiro. Eso significa que vas a tener que llenar quince mil rollos. Tendrás que hablar mucho para llenarlos, y sabes que empiezas a tartamudear al poco rato. Yo tendré que escribir lo bastante como para llenarlos, y los dedos se me acabaran cayendo. Además, aunque podamos comprar todo ese papiro, y tu tengas la voz y la fuerza suficientes, ¿quién va a copiarlo? Hemos de tener garantizados un centenar de ejemplares antes de poder publicarlo, y en esas condiciones, ¿cómo vamos a obtener derechos de autor?
Mi hermano pensó durante un rato. Luego dijo:
—¿Crees que deberíamos acortarlo un poco?
—Mucho —puntualicé, si esperas llegar al gran público.
—¿Qué te parecen cien años?
—¿Qué te parecen seis días?
—No puedes comprimir la Creación en sólo seis días —dijo, horrorizado.
—Ése es todo el papiro de que dispongo —le aseguré—. Bien, ¿qué dices?
—Oh, está bien —concedió, y empezó a dictar de nuevo—. En el principio...
—¿De veras han de ser solo seis días, Aaron?
— Seis días, Moisés —dije firmemente.
PD: :D
Dios "ahogense herejes" dice: Que onda... como andas
Fher dice: Y ese milagro?
Fher dice: ssss, ni me acuerdes, la neta si te pasate de lanza, esque eso si es un chingo de agua
Dios "ahogense herejes" dice: Nha no es para tanto,
Fher dice: Hay no mames, un chingo de gente toda mujada, sin casas, sin chamba, no es para tanto? Ahora si se te paso la mano, porque lo hiciste?
Fher dice: Como, osea que mandas catastrofes y ganas fieles, y te deshaces de los herejes? Si lo planteas asi es una buena medida, pero porque no sobre CHILANGOLANDIA, a nadie le caen bien, los tabasqueños.. bueno si hay muchas joyitas ahi tambien
Dios "ahogense herejes" dice: Esos chilangos son mis mejores aliados, ahi esta la basilica, ahi hay muchos fieles y narcos y pura gente de mi gremio pues, pero sabes, si hay mucha destruccion en tabasco, pero pues no fue lo que esperaba, porque alguien se me adelanto y aviso y pues no hubo mucho cliente, perdon, muerto, y pues la gente no reza porque se le seque su casa, eso lo hacen ellos, y con ayuda de todos los mexicanos, bha, hay si muy solidarios...
Fher dice: Es cierto no hubo casi muertos, y es porque no tronaros las presas pero ahun asi, hay mucho daño, pero nada que no se pueda rehacer, tabasco quedara otra vez como eden?
Dios "ahogense herejes" dice: jajajajajajaja, como crees? este invierno se les va a enfriar hasta el esqueleto, ahora si rezaran a cualquier dios pagano, pero de esto tu no deberias de saber esto, asi que mejor esperate
Fher dice: Oye no es muy manchado eso? pero en fin, mientras no te metas con los de occidente, y que sigas con tu pacto de seguir manejando el oceano este como pacifico, pues asi esta bien.
Dios "ahogense herejes" dice: Oye ya me tengo que ir, voy a darme una vuelta a tabasco, haber si alguna infeccion, malaria o algo se me ocurre, algo habra que hacerles a estos, cuidate. Y por cierto ya rasurate, pareces indigente
Fher dice: nha, ya pues, ahi nos vemos
Esto es un resumen de la platica, Dios se estaba pasando de lanza, pero en fin, me dijo que esas eran obras de dios y que no tenian que ponerse en duda, que si lo hace es por algo.
Una vez terminado el porro, y analizado el problema, ayuden no sean ojeis, a todos no solo a tabasco, ayuden a la gente del norte con sabanas, a los de tabasco y chiapas con comida, anden, son solo 3 lectores, pero hagan algo, no les pondre cuenta de banco ni centros de acopio, eso haganlo ustedes, saludes
A continuación redactaré una lista de cosas que un hombre tiene y debe de hacer así como algunas prohibidas.
1. Un hombre bien hombre muy hombre, debe tomar, como los hombres.
Atte.- El Beck’s
La caida no dolio, la revolcada tampoco, el dolor era soportable, pues la recompenza se veia buena, pero era solo un engaño, y era solo mio, yo me estaba engañando para no sentir dolor. Y es que es facil, digamos que caes es una nopalera, no por error, sino porque tu quisiste, aun y cuando sabes que te vas a espinar, pero te metes, ya dentro pues te vas a espinar, pero escuchas una voz (inventada por ti) que te dice que en cuanto salgas tus heridas seran curadas, no importa lo que te lastimes, las heridas sanaran, entonces corres, corres y corres desaforadamente, no importan las espinadas, ni cuando caes, resbalas y tropiezas. Te detienes por un momento, en el centro de esa nopalera, hay una escalera muy grande, y con un letrero que dice: "si quieres salir de esto, sube"; A fin de cuentas tenias que salir, y tu te presipitaste y no esperaste para cruzar todo el recorrido, siempre has sido desesperado. El panorama no es nada bueno, afuera de esa nopalera hay destruccion, devastacion, hay caos, hay soledad, y entre mas y mas subes, mas te das cuenta de que no es lo que tu esperabas y de que lo que la voz que tu escuchabas te mintio, te sientas en un descanzo, miras tus heridas, tus zapatos y te das cuenta que sangras mucho, ya habias salido y no habia nadie curandote, y nunca lo hiba a haber. Agarras vuelo, valor y un trapito que habia por ahi (para eso de secar las lagrimas), te avientas asi sin mas, sobre la otra mitad de la nopalera, y al estar en picada, piensas en varias cosas, por ejemplo, que te va a costar otras 500 noches salir de la otra mitad, que saliendo de la nopalera, habra mas dolor, que no lloras porque eres bien machito y que esperas que no dure 500 noches, sino tan solo 19 dias.
Caes te revuelcas de dolor, ahora el dolor es insoportable, porque ya no escuchas a nadie, estas solo, caminando y sangrando, pero ahora tu objetivo es comprobar tu teoria, "por mas que sangre, por mas que me duela, no voy a morir" y "la vida no es color verde, es roja". Este trayecto hiba a durar menos, pues en el anterior, me detenia a esperar, esperar pacienetmente, a esperar que esa voz, esa que me hablaba me curara un poco, me diera valor para seguir caminando, la utilizaba como muletilla para avanzar, casi 2 años caminando, esperando e inconcientemente lastimandome, todo para que en no menos de 2 noches me diera cuenta que estaba loco, que alucinaba.
Y aqui es cuando yo suelto el terrible llando, pero los que me conocen saben que no, que yo olvide como llorar, ya basta de analogias baratas, no soy ni sentimental ni superficial, soy NORMAL, y no es que me guste marcar las normas de lo que es o no es normal, pero soy una persona BUENA y conste que no ando por el mundo"sindientome dios" diciendo que es bueno y que es malo, aveces el hacer cosas malas te hace un poco mas bueno.....
Todo esto ya paso, que porque lo pongo.. pues porque algo asi me sucedio, algo asi paso por un momento en mi vida, pero ya paso, no hay mas, no hay nombres ni dueñas de esos nombres, no hay nada, no hay apuestas que pagar, no hay piña en la pizza, ya no hay nada. Lo unico que si hay mis queridos 2 lectores (yo y mi alter-ego) es esta secuela(no se preocupen, si le van a entender si no leen la primera parte), esta historia que ni yo se como va a terminar, esperemos y les guste un poco, si no les gusta pues que bueno, vallan y lean a Jorge Ibargüengoittia es mas interesante, se los recomiendo, yo no puedo leerlo porque me recuerda a la independencia falsa....
Leer la primera parte
Hace 5 semanas...
T, acostumbraba a examinar su correspondencia, los sabados en la mañana, justo cuando salia a dar su caminata, y despues de haberse fumado ya 4 cigarrillos, solo caminaba 5 min, antes de fatigarse y de comenzar a sudar, pero esta vez no salio a caminar, pues estaba nublado y creia que hiba a llover, como ultimamente habia estado pasando, asi que solo se fumo los cigarros y reviso solamente el buzon, que contenia, ademas de los 7 sobres de cobranzas, noto 3 cobres diferentes y de colores algo diferentes, no para algun color en especifico sino para los sobres. Tib. Abrio solo 3 sobres de cobranzas, los demas ya sabia la cantidad que venia en ellos y ademas eran cargados a los estados de cuenta que aparecian en los sobres recien abiertos. Recordo los otros sobres, los de colores, y justo cuando estaba decidido a abrirles, su timbre sono y sono, y cuando dejo de sonar era porque el ya se encontraba con la puerta abierta y viendo boquiabierto a marla, su compañera de salon, era muy guapa, mucho, cabe mencionar, muy popular y tenia un escultural cuerpo gracias a sus 4 horas diarios de ejercicio y a el mejor cirujano platico de la ciudad, pero claro, con tantas virtudes que mantener, no tenia tiempo para estudiar ni leer, lo mas cercano a cultura que tragaba, eran los programas de chismes que se recetaba en su casa mientras hacia yoga (2 horas).
-No me vas a dejar pasar?, querras que me moje todita- dijo marla sacudiendose un poco el resto de agua que habia en su chaqueta roja, que mas bien parecia gabardina y combinaba muy bien con esas zapatillas que traia.
-Ya estas adentro, no? -T. se habia percatado de que ella habia ya enlodado un poco su tapete y que seguia con ese short tan delgado y corto que usaba para dormir, esa playera con algunos portillos y con bastante cloro, que sin esos defectos y sin tanto cloro, cualquiera pudiera haber dicho que era verde, tiberio al contrario siempre dijo que era roja o cafe, segun el dia
- Bueno al menos ayudame con mi abrigo- se lo quito y se lo puso a tiberio en las manos, tiberio lo arrojo por ahi y al darse la vuelta, marla ya estaba sentada abriendo uno de los sobres de colores, precisamente el sobre rojo que combinaba muy bien con aquellas zapatillas que traia puesta.
Tiberio se froto la frente y fue a su cocina por un vaso de agua, el cual no pudo tomar, porque marla le interrumpio con un un grito de sopresa, y diciendo: Hasta cuando nos hbias a decir tibe?... yo quiero organizar todo eso, anda dime que si.... yo siempre he querido organizar un viaje a.. Y justo cuando puso el vaso de agua sobre la estufa, y marla habia terminado dicho lo antes citado, el arrebato la carta de su mano izquierda, esta decia algo asi: "Su carta fue aceptada, Estan cordialmente invitados a visitarnos, los gastos de transporte correran por cuenta de ustedes, los de hospedaje y alimentacion por nuestra cuenta, sin mas por el momentos, favor de confirmar su asistencia y el numero de personas de su grupo". La arrugo y la tiro al bote de basura, se encogio de hombros y vio que marla seguia ahi.
-¿Que?, segurito es una de esas cosas en donde te estafan, si quieres, investiga y veras que es cierto- saco la carta del cesto de basura y se la entrego a marla
-Veras que va a quedar muy bien- marla no dijo mas y encendio un cigarrillo.
-Por cierto ¿a que chingados veniste? hoy no hay clases- tiberio se molestaba cuando alguien lo visitaba, mas que fumaran en su casa cigarros que no fueran camel y para colo le disgustaba de sobremanera que pisaran con lodo su tapete.
- A verte, a que mas, no tenia nada que hacer -ni nada que pensar, logico- y decidi pasar a visitarte, no puedo?
- NO, te pudiste haber quedado en tu casa, o con tu novio, o con tu amante, o con tu novia, o haber ido a la iglesia, o a molestar a los vecinos, porque yo?- estaba sacndo un pantalon del cesto de ropa sucia, y se lo estaba poniendo, sin quitarse ese shortcito.
- Porque eres tan antisocial, por eso Juliana no te pela, pero en fin, esa ñoña que? Tu eres para otra persona, pero sigue soñando. Y hablando de mi, pues vine a verte y a esperar a que se quitara la lluvia, y vez, no se ha quitado, ya te vi y voy a organizar un viaje a.....- antes de completar la frase vio que donde se estaba haciendo espacio para sentarse, habia ropa interior femenina, la levanto y efectivamente era ropa interior femenina, la miro con desagrado y la lanzo a la cara de tiberio.
-y eso? de quien sera, bha no importa, no huelen mal, entonces no son tuyas, asi que.. mira ya dejo de llover, no es que te corra pero tengo cosas mas importantes que hacer, si quieres te puedes quedar con esta tanga, seguro te quedara bien- se quito la tanga de la cara y se la lanzao a un lado de ella.
-bha, noe vemos luego, te llamo luego- dijo ella encogiendose de hombros, pisoteando el tapete de salida y olvidando su abrigo rojo.
Tiberio se sento a la mesa una vez mas, y abrio el sobre azul, en el venia un cheque, por la cantidad de 107,000 pesos, a nombre de tiberio buendia parra, y por lo que recordaba asi se llamaba el, se estaba alistando para ir a cobrar el cheque cuando recordo el tercer sobre, que al sopesarlo supo que no habia nada, pero lo abrio, era negro y de color rosa por dentro.
Si alguien me manda tanto dinero porque me manda un peso, en otro sobre?- penso- agarro esa moneda de 1 peso y se lo guardo en el pantalon, y fue a cambiar el cheque.
Al abrir la puerta habia 3 personas, que hasta ese momento no conocia, pero que durante 2 semanas hiba a concer muy bien, sus nombres eran: josue, el mas bajo de cabello rojo, y muy pecoso, Antonio, el mas alto de ojos verdes y de cabello largo, y habia una mujer en ese grupo, sonia shultz, una mujer que por la forma en que vestia no se podia ver que fuera hermosa, pero que tenia unos ojos muy hermosos.
Los tres saludaron y se miraron fijamente, T. Saludo y les invito a pasar, ellos se presentaron, solo de nombre, y dijeron que estaban ahi para vigilarle y ayudarle a tomar la decision mas importante de su vida, que se refrescara que le darian un paseo y que le responderian a sus 6 preguntas restantes.
-¿Porque 6?- al hacer esta pregunta sabia la respuesta: "porque eran 7 preguntas y acabas de desperdiciar una"
-Porque eran 7 y acabas de desperdiciar una
Se metio a duchar y a vestir un poco menos indecente, al salir de su cuarto ya arreglado, vio que en la sala-comedor hacian falta varias cosas, entre ellas el abrigo rojo de marla, el cheque y los tres tipos que habien entrado no hace mas de 15 min.
bueno, al menos no se llevaron algo que fuera mio -pensiop encogiendose de hombros
Lo unico que no se habian llevado era esa moneda tan peculiar de 1 peso, esa que estaba ahi todavia encima de la mesa, junto a la cajetilla de cigarros, a un lado del recipiente que utilizaba para depositar la ceniza, la vio detenidamente. Era brillosita, y era como cualquier otra, el aguila se veia chistosa al invertirla, y parecia, lo que parecen todas las aguilas de las monedas (mexicanas), un perro panzon con una serpiente. Un instante antes de guardarsela en la bolsa se fijo en la fecha de la moneda, y esta decia 2014....
Bha lo unico que me dejan y es falso, mejor me hubieran dejado el abrigo, a fin de cuentas yo uso, de vez en cuando ropa de mujer, me encaja bien -volvio a mirar la moneda y siguio pensando- me voy a ir a correr, hoy que no me duelen las piernas.
Al salir de su depto. los 3 tipos estaban montados en un carro negro, un aston martin, y ella se bajo del carro y le abrio la puerta (era educada), le dijeron, vamos a cobrar el cheque, las preguntas vienen despues......
PD: si les gusta o no les guata esto, diganlo, si es que todavia hay lectores por aqui, la introduccion a esta parte, si les resulto muy aburrida, pues no importa, tenia que decirlo, ustedes son callados y no preguntaran nada, asi que es por eso que lo puse. Saludes... me retiro por una temporada de la escrivida, :D lOl RTS