Hola lectores, hace 2 días me tope con esta foto en un periodico de gran publicación estatal.
Y de pie de foto decía lo siguiente.- Gobernador se topa con estrella deportiva y se toma foto con el.
lol xD !!!!!!!.
Que bueno que nuestro gober sepa reconocer a las estrellas cuando las ve. xD !!
pd. o solo soy yo ?? o el gobernador de colima, se parece a Jorge Zarsa, el del noticiero de tvazteca.
Atte.- El Beck's !!
10 de Diciembre del 2005
2 Sabritones. (8 pesos)
1 Costeños salados. (15 pesos)
1 botella de Jimador de 1 lt. y su respectivo "bebe" de 375ml. (129 pesos)
Música powered ipod. (ya estaba comprada)
Bocinas de 1000 watt con un subbuffer. (tmb. estas)
Un wey que se haga pendejo y no pistie nada. (Una mentada de madres)
Notaron que nomás hubo una botella de squirt; pues al terminar, inicien a pistiar así.-
Resultado.-
Dos weyes tirados en menos de 2 horas.
Pd. Despúes de eso, (eran como las 4 am. ) me levantan para ir a misa de 9am.
QUE TU ESTES EBRIO EN PLENA MISA, Y TE PONGAS A GRITAR BLASFEMIAS y RIENDOTE DE TODO LO QUE DIGA EL PADRE, MIENTRAS TU ALIENTO ALCOHOLICO PERTURBA A LOS INDITOS (VESTIDOS ASI PARA LA OCASIÓN)
TIENE UN PRECIO DE.- 142 pesos...
pd. la satisfacción no tiene precio.
Atte.- El Beck's !!!
SIN EXCUSAS
Para aquellos que dicen.-
* No mames, México no va a pasar.
* No debemos confiarnos, los rivales... bla bla bla
* México no es el favorito del grupo.
* Portugal es más bueno que México.
* No mames, si pasamos vamos contra Holanda o Argentina.
* Pinche México, siempre falla.
* Nos van a sacar en penales otra vez.
No mamen, ni que el grupo estuviera dificil, nomas vean los "rivales" que tiene México
Iran, Angola y Portugal. La neta, la neta esta medio cagadón el grupillo, digo comparado con los grupos que le tocarón a Trinidad, Costa Rica y Eua esos, si estan pelados.
DIgo porque irán no es nada, facil caminando se le gana 3 - 0, Angola (mis huevos mejor que Nigeria) no tiene nada, y se les va a fruncir su negro asterisco contra México ya lo veran ( 2 - 1) y Portugal el rival de "respeto" su estilo de juego se le acomoda mucho a México (juega parecido a Brasil), y pues la neta si ya le hemos ganado a Brasil, el hijo esta mucho más cagado.
Y eso de que si pasamos nos toca Argentina (primero que pasen ellos) u Holanda (no, nos puedierón ganar en el 98) México, ya no puede decir ese rival es complicado, ese rival no. Pues como sabemos, ya hay mas respeto hacia nuestro país y hemos salido de 3 grupos mas pesados (los anteriores mundiales) que no salgamos de esta cagada dde gpo. México tiene amplias posibilidades de trascender, y asi lo va a hacer.
Porque ya es hora, de ganarles y ojala nos toque chingarnos a EUA y en penales, para de una vez, acabar con nuestros Nemesis. Por hoy es todo
PD. Cabe mencionar, que México no se ha enfrentado a esos rivales, pero en todo caso los preocupados, deberían de ser los otros equipos y no México.
Atte. El Beck's
El día de ayer, por 249a. vez me di cuenta de una cosa.
* Que indios estan los taxistas
Pues bien el hecho, no es aislado ya que como relataré a continuación el hecho del porque me CAGAN LA MADRE los TAXISTAS y más en especial por que estan tan bien pinches indios. Pues bien, para empezar comenzaré diciendo que tengo una Ipod (aparatito para escuchar MP3), pues bien este aparato a sido confundido por los taxistas (ratas amarillas, apodo de un taxista compa mio,,, el unico), de las siguientes formas.
**ipod del Beck's **
(toda una verga tecnologica, reproduce cassetts, discos, minidiscos, es tele, radio y demás)
Platicas con taxistas.---
Taxista1.- Oye que bonita radio
Beck's.- (poniendo cara de estreñimiento con duda) ahhh ?
Taxista1.- que, que bonita radio.
Beck's.- (pensando si es preciso detallar tanto y explicarle bien que es esa "radio").- a si, ta bonita.
Taxista1.- chido, y cuanto te salio
Beck's.- fingiendo estar escuchando su música. ( nacio la mano de dios.... mara do mara do)
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Taxista2.- Oye que moderno esta eso ehhh,
Beck's.- (pensando por un momento, este wey sabrá que es ?)
Taxista2.- Te lo han deber traido del norte vdd ?
Beck's(sin comentarios...)
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Taxista3.- Posss a poco se oye la musica ?
Beck's.- (Pensando... no solo me pongo los audifonos para babosear) Leve
Taxista3.- Chido.
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Taxista4.- Oye, que chido esta....
Beck's.- (desesperado....utaaaa ya va a empezar.)
Taxista4.- Pero por donde se le mete el casset
Beck's.- (respirando profundo....) no se le mete casset
Taxista4.- Ahhh es de disco... con razón se ve tan perron
Beck's.- Aja
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Taxista5.- Oye que canal estas viendo ?
Beck's.- Poniendo cara de NO MAMES....
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Taxista6.- Oye es pa escuchar musica ?
Beck's.- (Verga, no puede ser) Simón.
taxista6.- Ahh es de los minidiscos verdad ?
Beck's.- Si, es radio, tele y escucho musica, se le mete casset, discos y mini discos.
taxista6.- No mames, que perra esta la tecnologia verdad.
Beck's.- leve
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Taxista7.- Oye
Beck's.- Beck's saliendose del taxi.... Sabe que mejor me voy en ruta.
Que tal mis estimados lectores de este su ya no tan famoso Blog, ahora me dispongo a postear despues de una larga temporada de no ocurrirseme casi nada -y esta no es la excepcion pues lo que a continuacion postiare (transcribire) es un fusil- llego a poner eso. No sin ates hacer una pequeña introduccion.
El lunes, es el dia que mas detesto de todos, pues si se ponen a pensarlo o en su defecto a leerlo, y meditarlo tantito veran como tengo razon, y si por el contrario estan en desacuerdo con migo pues... que mas esta bien (aunque en mi muy particular punto de viste me vale madressss).
existen mas de 1000 motivos por los cuales e de odiar los lunes, pero solo comentar algunos de ellos:
1.- Es el primer dia de la semana laboral, por tanto este dia te puede recordar una de dos cosas, o bien que estas aferrado a un sistema de mierda que casi por lo general a nadie le gusta,(trabajo y/o escuea) o saber que uno no tiene nada que hacer en lunes por estar DESEMPLEADO, REPROBADO y/o ENFEMO.
2.- Los lunes toda, toda la gente esta hasta el culo de flojera, y por lo tanto la gente esta al borde de la irritación, y por lo tanto la gente esta de mal humor, muy mal humor.
3.- Si no es quincena o dia de paga, estas gastado hasta la madre. este punto no aplica para los estudianes que reciben su mesada el domingo.
4.-Los transportes publicos estan hasta la madre de retacados y no pasan a tiempo (por el motivo 2, antes mencionado).este punto solo aplica para los proletariados como yo que temenos que viajar en camiones o en taxis, pero si tienes carro y te transportas en las horas pico el trafico en lunes esta hasta el culo.
5.- Por alguna extraña razón nunca y digo nunca me a tocado un lunes con climas agradables, siempre o esta haciendo un calor de la chingada, o esta haciendo un frio de la verga en la mañana, nunca me a tocado un clima agradable.
6.-Nunca pero nunca hay nada que ver en la television los lunes, nada interesante, solo resumenes deportivos de el fin de semana y noticias tambien del fin de semana, muy pocas acerca de el lunes.
7.- No hay nada de especial ese dia por ejemplo y a que me refiero con especial, los martes hay almenos 2x1 en pizzas, los miercoles descuentos en el cine, jueves, pues de cotorreo previo al fin de semana (jueves de turka), y pues viernes y sabado son los dias sagrados en los que hasta dios los tomo para hacer cosas bellas y majestuosas, y el domingo es para descansar, recuerden que si trabajan en domingo se van al cielo (si les digo que se van al infierno no soaria como castigo).
8.- este dia -lunes- ,en una estadistica (obtenida de algun lugar), es el dia en que mas hay caidas de servidores en internet, y por tanto no hay casi gran cosa que hacer en la interné.
9.- este dia es cuando hacen los examenes, en las semanas de examenes, mas pelados, es tambien el dia en que se tiene que hacer cara a las babosadas cometidas los dias anteriores (pedas de fin de semana), y tambien me caga el puto lunes por el simple hecho de que es lunes, y ya.
Ya para terminar no me gustaria despedirme sin antes hacer enfasis a lo comentado anteriormente, que la siguiente lectura es un fusil, asi como lo dice la extencion de la palabra FUSÏL hecho y derecho , habia pensado en hacerle modificaciones pero seguiria siendo un fusil asi ke lo deje tal cual lo lei en un suplemento de por ahi, que por razones de etica fusilesca no diere ni el nombre de la revista ni el nombre del autor.
El lunes, es el dia que mas detesto de todos, pues si se ponen a pensarlo o en su defecto a leerlo, y meditarlo tantito veran como tengo razon, y si por el contrario estan en desacuerdo con migo pues... que mas esta bien (aunque en mi muy particular punto de viste me vale madressss).
existen mas de 1000 motivos por los cuales e de odiar los lunes, pero solo comentar algunos de ellos:
1.- Es el primer dia de la semana laboral, por tanto este dia te puede recordar una de dos cosas, o bien que estas aferrado a un sistema de mierda que casi por lo general a nadie le gusta,(trabajo y/o escuea) o saber que uno no tiene nada que hacer en lunes por estar DESEMPLEADO, REPROBADO y/o ENFEMO.
2.- Los lunes toda, toda la gente esta hasta el culo de flojera, y por lo tanto la gente esta al borde de la irritación, y por lo tanto la gente esta de mal humor, muy mal humor.
3.- Si no es quincena o dia de paga, estas gastado hasta la madre. este punto no aplica para los estudianes que reciben su mesada el domingo.
4.-Los transportes publicos estan hasta la madre de retacados y no pasan a tiempo (por el motivo 2, antes mencionado).este punto solo aplica para los proletariados como yo que temenos que viajar en camiones o en taxis, pero si tienes carro y te transportas en las horas pico el trafico en lunes esta hasta el culo.
5.- Por alguna extraña razón nunca y digo nunca me a tocado un lunes con climas agradables, siempre o esta haciendo un calor de la chingada, o esta haciendo un frio de la verga en la mañana, nunca me a tocado un clima agradable.
6.-Nunca pero nunca hay nada que ver en la television los lunes, nada interesante, solo resumenes deportivos de el fin de semana y noticias tambien del fin de semana, muy pocas acerca de el lunes.
7.- No hay nada de especial ese dia por ejemplo y a que me refiero con especial, los martes hay almenos 2x1 en pizzas, los miercoles descuentos en el cine, jueves, pues de cotorreo previo al fin de semana (jueves de turka), y pues viernes y sabado son los dias sagrados en los que hasta dios los tomo para hacer cosas bellas y majestuosas, y el domingo es para descansar, recuerden que si trabajan en domingo se van al cielo (si les digo que se van al infierno no soaria como castigo).
8.- este dia -lunes- ,en una estadistica (obtenida de algun lugar), es el dia en que mas hay caidas de servidores en internet, y por tanto no hay casi gran cosa que hacer en la interné.
9.- este dia es cuando hacen los examenes, en las semanas de examenes, mas pelados, es tambien el dia en que se tiene que hacer cara a las babosadas cometidas los dias anteriores (pedas de fin de semana), y tambien me caga el puto lunes por el simple hecho de que es lunes, y ya.
Ya para terminar no me gustaria despedirme sin antes hacer enfasis a lo comentado anteriormente, que la siguiente lectura es un fusil, asi como lo dice la extencion de la palabra FUSÏL hecho y derecho , habia pensado en hacerle modificaciones pero seguiria siendo un fusil asi ke lo deje tal cual lo lei en un suplemento de por ahi, que por razones de etica fusilesca no diere ni el nombre de la revista ni el nombre del autor.
PD: el unico lunes que em gusta es el que cae el 30 de febrero, por obias razones..
EL CHOU PRESENTA:
En su espacio: fusil update
Sólo Es..... Imaginación (primera parte).
Imagina que te despiertas de un largo y profundo sueño. Desde hace varios años vives solo, por eso cuando despiertas en la cama nada más estas tu, las sábanas, dos grandes almohadas sin las cuales no puedes conciliar el sueño, una colcha para el intenso frió de la ciudad, el estupido tazmania regalo de tu ex sin el cual y aunque parezca también extraño no puedes dormir.
Una vez despierto te estiras, larga, pausada, cómoda tranquilamente, tienes tiempo, tienes todo el tiempo que quieras, ese aun no es problema grave. Tus brazos se estiran cuan largos son, junto con tus piernas, te estiras a todo lo ancho y largo de la cama king size, hasta que una lagrima aparece en uno de tis ojos, siempre el izquierdo y escuchas como truenan cada uno de tus huesos de tu espalda.
¡Se siente rico verdad!, se siente una sensación como de descanso, de tranquilidad, de que no te angustia nada y eso es verdad, no te angustia nada, por el momento. Ahora bostezas, bostezas tanto y tan fuerte y tan amodorrado y tan profundamente y tan rico y tan largo y tan cautelosamente, pero de verdad tan rico, que de uno de tus ojos esta brotando llanto como dice la canción. Una agüita empieza a salir de ellos, lista para resbalarse por las mejillas recién adormiladas y tupidas de barba de tres días, para perderse en quien sabe donde.
Desde que te despertaste tienes la sensación, siempre desquiciante, pero al fin y al cabo sensación, de que hoy, si no mañana ni ayer, hoy seta tu día. El reloj despertador que esta en tu buró, junto al siempre impredecible vaso con agua que tomas diario antes de hacer cualquier otra cosa después de levantarte del camastro, marca las seis y media de la mañana. Te digo, el tiempo aun no es nada relevante.
Todavía acostado, tratas de recordar tu sueño, o lo que estabas soñando hace apenas un instante. Te incorporas, tomas el vaso con agua y depositas en tu estomago el contenido de un solo y largo trago, sientes panza como de hidropico pero no le hace, necesitas esa agua en ayunas, te lo dijo el medico o bueno la medico, que ahora que la recuerdas esta mu bien. Si no bebes esa terrible dosis de agua en ayunas pasas todo el día con un espantoso dolor de cabeza (jaqueca).
Sigues tratando de recordar tu sueño; pero nada, el sueño no quiere aparecer en el almacén de tu memoria fallida. Te has despertado media hora antes porque asi lo quisiste el día anterior al poner el despertador a las seis y media de la mañana, pero te digo, el tiempo todavía no es importante.
Mientras te has despertado, descubierto tu soledad, visto el estupido regalo de tu ex, estirado y tronado todos y cada uno de tus huesos de la espalda, bostezado hasta casi llorar, sentido como que hoy será tu día, visto el reloj del buró y recordado que tienes media hora de ventaja, tomado el agua del vaso que reposaba alegre en el buró, tratando de recordar que jodidos soñaste hace apenas un instante, después de todo ello pasaron solo 5 minutos, si solo cinco ridículos e insignificantes minutos, y reitero el tiempo aun no es un motivo de angustia. Te das cuenta de ello porque volteaste a ver el reloj despertador. Te levantas de la cama donde estabas sentado acostado antes, y ríes... hiciste muchas cosas en cinco minutos y ni siquiera tuviste que hacer gran esfuerzo físico. Levantado ya, te quitas los boxers que caen al suelo impávidos como algo que no tiene vida propia, tú le das esa especie de vitalidad. Sales completamente de los calzoncillos de figuras de solecillos y los dejas ahí, quedas desnudo, completamente desnudo, no duermes mas que con boxer. En las noches hace frió pero no soportas dormir con pijama, y eres lo suficientemente flojo como para dormir con calcetines, para eso están las sabanas y la colcha -piensas-.
Desnudo sales de la habitación. Prendes la televisión para ponerte al tanto de las noticias del día o de lo que pasara o pasó o esta pasando en el mudo entero, pero sobre todo en México. Vas al refri. Sacas una garrafa de jugo y un trozo de queso, metes el dedo en la cajeta y lo limpias con la boca, haces lo mismo con la mayonesa y también le das una rebanada de jamos a tu estomago. Sabes perfectamente bien que eso que acabas de hacer: un trago de jugo, un trozo de queso, dos dedos: uno de cajeta y otro de mayonesa y la exquisita rebanada de jamón son tus desayunos del día y tal ves comida y por que no, hasta tu cena. Vas directo al baño, levantas la tapa la tapa del inodoro y orinas parado, como siempre lo has hecho, vives solo, no hay mujer que te reclame que orines al rededor de la taza del baño, ni nada por el estilo.
Te miras frente al espejo y sabes que es tu día, el gran día. Bates la crema de afeitar y le das una probada !mmmmm está buena, muy sabrosa¡ huele a perfume de lavanda con chispas de color azul oprimes la válvula y en la palma de tu mano aparece espesa, una espuma blanca, olorosa olorosa, la frotas con ambas manos y comienzas la aplicación en tu cara previamente húmeda con movimientos circulares y poco a poco (eso dice al reveso de la espuma en "forma de uso"). Tomas el rastrillo de la marca gillete que es para verse bien y sales del baño. Apagas el televisor porque sientes que el locutor dice puras babosadas y poner el disco que te regalo lili, tu novia actual.
Mientras suena el primer track, regresas al baño y comienza la tarea de rasurado que no te gusta porque te irrita la piel pero le prometiste a lili estar rasurado para dar mejor aspecto ahora que presentaras este nuevo proyecto. Mientras te pasas el rastrillo por la cara recuerdas la cogida sardónica que se dieron tu y lili mientras le decías al oído que te ibas a rasurar, que porque según ella tu barba le picaba y vaya que si la picabas. Todo fue en casa de ella, bueno de sus padres. Cuando cenaban los cuatro lili por debajo de la mesa, puso su mano en tu rodilla y la fue subiendo hasta tu parte que reacciono al estimulo. Sabias lo caliente que era lili, de hecho tú eres igual o peor de caliente pero lo disimulas. Al termino de la cena, tus suegros se fueron a sus aposentos, tu y lili se quedaron a levantar los platos sucios !si como no¡ otra vez por debajo de la mesa se agacho y te hizo el mejor sexo oral jamás te había hecho antes.
Realmente no sabias porque andabas con ella, a la mejor era porque sabia mover la lengua, o porque tenia unos labio carnosos que succionaban de maravilla todo lo que esta se propusiera y además esa lengua, ¡caray!, esa lengua que pasaba por todo ese miembro eréctil. Tal ves ese era el único buen uso que lili le daba a su lengua, porque de lo contrario, cuando hablaba con sus amigas decía cada sarta de pendejadas, que te daba pena que hablara y postrara esa estupidez de niña rica, de esas que nomas van a la escuela hasta que se encuentren a un pendejo como tu, que se las esten cogiendo aunque no sepan que el segundo nombre de francisco madero, era Indalecio. A veces preferías que se quedara callada, como dice el poeta me gusta cuando callas porque estas como ausente...
Justo cuando pensabas que lili era de verdad una pendeja y que no servia para nada mas que para coger oralmente, te cortaste con el rastrillo -¡¡¡puta madre!!!, pinche liliana, hasta en mi pensamiento eres una pendejaaaaa- gritaste -. Sabias que la herida no era tan de llamar la atención y que con el baño todo iba a estar bien. Terminaste, te enjuagaste el rostro con agua bien caliente y te pusiste esa loción after shave y todo se arreglo la herida no se notaba para nada.
Continuara.....